Los deseos - Sérgio Jockymann

Te deseo primero que ames, y que amando, también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar, y que olvidando, no guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar.
Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles.
Y que por lo menos haya uno en quien confíes, y que confiando, no dudes de esa confianza.
Y porque la vida es así, te deseo incluso que tengas enemigos, ni muchos ni pocos,  en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas.
 Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro.
Te deseo además que seas útil, no insustituiblemente útil, sino razonablemente útil.
Y que en los momentos malos, cuando no quede nada más, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.
Igualmente, te deseo que seas tolerante, no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente.
Y que esa tolerancia no se torne en aplauso ni en permisividad, para que en buen uso de ella, sirvas de ejemplo a otros.
Te deseo que siendo joven no madures muy deprisa,
y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan en nosotros.
Te deseo de paso que estés triste. No todo el año, ni un mes ni una semana,
sino apenas un día.
Pero que en ese día de tristeza descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y que la risa constante es insana.
Te deseo que descubras, con la máxima urgencia, por encima y a pesar de todo, tal vez ahora mismo,  y si es imposible, mañana por la mañana, que existen seres oprimidos, tratados con injusticia e infelices.
Que están cerca de ti porque tu padre aceptó convivir con ellos.
Y estarán cerca de tus hijos si asumes que es inevitable.
Te deseo que acaricies un gato, alimentes un perro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal.
Porque de esta manera, te sentirás bien por nada.
Deseo también que plantes una semilla por minúscula que sea y la acompañes en su crecimiento día a día, para que descubras de cuántas vidas está hecho un árbol.
Te deseo, además, que tengas dinero, porque es preciso ser práctico, y que por lo menos una vez al año pongas una parte de él frente a ti y digas: “Esto es mío”.
Sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.
También deseo que seas moderado, no completa ni obcecadamente, sino con normalidad.
Pero que esa moderación  no te impida abusar cuando el abuso es necesario.
Te deseo también que ninguno de tus seres queridos muera, por ellos y por ti. Pero que si muere alguno, puedas llorar sin sentirte culpable  y sufrir sin lamentarte.
Te deseo por  fin que,
siendo mujer, tengas un buen hombre
y que siendo hombre tengas una buena mujer.
Y que se amen hoy, mañana, después, al día siguiente, una vez más y nuevamente, de ahora en adelante y hasta el próximo año.
Y que cuando estén exhaustos y sonrientes, aún tengan amor para volver a empezar.
Y si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo nada más que desearte.
Sérgio Jockymann

Traducción de Yuri Rodrigues.

Este paciente nunca sabrá...

No te dejes engañar. Los hospitales de gestión privada ahorran en lo que es caro, y todo lo que ahorran se convierte en SUS beneficios. De TUS impuestos. Como paciente puede que nunca te des cuenta, pero los que te atenderemos, lo sabemos. No mentimos: defendemos nuestra sanidad y la de nuestros pacientes. 

Lucha con nosotros. Defiende la Sanidad Pública.

:)

The following is supposedly an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term. The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.

One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

As for how many souls are entering Hell, let's look at the different Religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.

With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I go out with you", and take into account the fact that I went out with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.

The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct . . . leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."

La persona perfecta

Inspirada en este post de Barbijaputa "Decálogo de 48 del hombre ideal" y un poco asustada por el nivel de concordancia, ahí van:

1. Se queda mirándome cuando me echo crema por las mañanas.
2. Es ate@. Practicante.
3. No tiene carnet de conducir. Y si lo tiene, no tiene coche. Y si tiene, no lo usa. Y si lo usa, le preocupa por el impacto medioambiental y de habitabilidad urbana que provoca.
4. Le parece pedante mi frase anterior y me lo dice.
5. Cuando estoy enferma me hace una sopa cutre de sobre con huevo cocido en trocitos y me la trae a la cama.
6. No hay casi nada que le afecte demasiado.
7. Nunca hace ni dice nada que no piense, sólo por complacerme, pero tampoco me lleva la contraria por joder.
8. Le interesan un montón de cosas interesantes y todos los días me cuenta algo que yo no sabía, y yo también.
9. Es sólo un poco más sentimental que yo.
10. No me compra cosas caras pero de vez en cuando vuelve a casa con una chorrada que ha visto por ahí y le ha recordado a mí.
11. No me pregunta: "¿En qué piensas?"
12. No tiene nada de Apple, y si lo tiene, es un regalo que no pidió.
13. Le encanta alguna parte de mi cuerpo, la que sea. Me lo dice a veces, pero no tantas como para que deje de resultar creíble.
14. Cuando discutimos, es capaz de convencerme de que tiene razón (cuando la tiene). Pero entiende que yo no sea capaz de dársela en el fragor de la batalla.
15. Hace muuuuuuuchas concesiones al humor. Nos hacemos reír mutuamente.
16. Reduce, reutiliza y recicla. En ese orden.
17. No come con asco. De hecho no siente asco por casi nada. Y ahuyenta los bichos que vuelan.
18. No se depila, y si lo hace, no espera que yo también.
19. Hace deportes en los que no hace falta gastarse dinero.
20. Nunca tira comida.
21. Conoce al menos 2 de las siguientes personas: Oliver Sacks, Richard Dawkins, Jared Diamond, Randall Munroe, Jose A. Pérez.
22. Le gustan más los libros de segunda mano.
23. Le gusta ver series y no le importa encargarse de bajarse los capítulos que van saliendo, en versión original y con subtítulos.
24. No se le nota demasiado que en realidad es gafapasta. De hecho lo niega fervientemente.
25. Entiende que la atracción sexual es algo que viene y va y no descarta de antemano una relación abierta en este sentido.
26. No quiere tener hijos, al menos, biológicos.
27. Le gusta música que yo no conozco y me la pasa.
28. Cuando me pongo insoportable sabe cómo pararme los pies (a diferencia de mí).
29. Al menos algunos de sus mejores amigos me caen bien y yo les caigo bien. Y no está prohibido que lleguen a ser amigos míos.
30. Nunca me miente ni me engaña. Y nunca se lo hizo a sus parejas anteriores.
31. Nunca tiene celos (ni siquiera en ese grado que suele decir la gente que "los celos molan").
32. Disfruta de los planes sencillos y además se le ocurren un montón.
33. Ha tenido por lo menos una relación seria previa.
34. Se emborracha de vez en cuando, y no sólo cuando no estoy yo.
35. Le importa mi opinión y a mí me importa la suya. Sobre casi todo.
36. Tiene opinión política razonablemente fundamentada y no es diametralmente opuesta a la mía. De hecho es casi la misma.
37. Es puntual.
38. No sorbe los mocos jamás de los jamases, ni siquiera cuando tiene un catarro brutal y no encuentra pañuelo: entonces corre para conseguir uno.
39. Sabe besar en diferentes velocidades.
40. Su trabajo le gusta, pero no es lo más importante de su vida. Yo tampoco.

Añado:

[...]Que quedemos prendados de alguien que sobre el papel no cumplía ninguno de los requisitos que estábamos convencidos de que debía cumplir nuestra pareja ideal, o que, a la inversa, no estalle la chispa con aquella otra persona que sí parecía cumplirlos [...] quizá no impugne la idea spinoziana de que lo que está en juego en el amor es la satisfacción de toda una serie de necesidades profundas del yo. Acaso lo que pruebe la pareja inesperada o sorprendente es que uno nunca termina de conocerse del todo a sí mismo.

Manuel Cruz (Amo, luego existo).

"Te prometo que nunca lo había hecho antes"

Hay un antes y un después de la primera vez que un tío intenta follar sin condón.

Si ya estás hasta el cuello, le dejarás, un rato al menos, y asumirás para siempre el rol de policía vaginal. Opción inmadura.

Si no, tendrás que largarle de la cama y de tu casa y asumir que aunque la cena estuvo bien, has perdido mucho el tiempo. Opción madura.

Y lo peor es que no sé cuál es la mejor.

Buenas noches.

A SS. MM. los reyes Magos

   Acercándose ya las fechas de Navidad me gustaría, en primer lugar, brindarles unas bonitas y felices fiestas.

   Como todos los años, los niños (y algunos mayores), os escribimos para pediros los típicos juguetes: "la barbie", el coche teledirigido o el "ceranova". Sin embargo, estas cosas pertenecen a otras cartas, esta será especial.

   Primeramente, desearía encomendarles una bonita tarea, quizás más difícil de cumplir que la de traer los juguetes, pero mucho más profunda y necesaria.

   Para ti, Melchor, procura que todos los niños reciban un regalo, por pequeño que sea, una alegría, un pequeño detalle.

   Para ti, Gaspar, habla con los políticos, conviértete en su esponjosa almohada, ayúdales a cambiar de ideales, a mirar la política desde otro punto de vista, desde el punto de vista del pueblo.

   Y a ti, Baltasar, ocúpate de los tuyos. De los tuyos, para que aprendan a convivir en paz con los blancos. De los blancos para que aprendan a convivir con los negros. Del racismo, Baltasar. Que aquellos que una infancia aprendieron a despreciar a las personas de otros lugares se conciencien ahora de que todos tenemos los mismos derechos. Sí; los mismos, exactamente los mismos derechos y deberes.

   Y si uniendo todos los niños del mundo nuestras peticiones vosotros no lo lograrais, os pido, por último, que comuniquéis al Altísimo Señor que se compadezca de los que no tienen la culpa.

                  Atentamente,
                         Justine, 6º C.

Back

To 132

El viejito apacible la volvió a montar. Se subieron una pandita de abuelos recién salidos de la resi, a los que sólo les faltaba mochila y acné para parecer quinceañeros, y a uno se le ocurrió comentarle a su amiguita septuagenaria que su hijo se murió debajo de un camión. Y coge el viejito apacible que resulta ser el matón del cole y que no tenía nada que ver con el señor y le dice que de esas cosas no se habla. Fue diver.

To Badoo.

Próximamente una nueva recopilación de joyas. Aquí un adelanto:

Leonchito — 10:11

Aprendí...que quien no te busca no te extraña y quien no te extraña no te quiere...Que la vida decide quien entra en tu vida,pero Tu decides quien se queda...Que la verdad duele solo una vez y la mentira duele siempre...Hay tres cosas en la vida que se van y no regresan jamás:las palabras,el tiempo y las oportunidades...Por eso valora a quien te valora y no trates con prioridad a quien te trata como una opción me encantas cielo me gustaria ke fueramos amigos eres la primera chikaa ke me gusta de verdad de esta mierda de pajina bss guapa

Los medios

El fin (Entrada de Rita)

Entra el Jefe de Servicio a la Sala de Citología, donde últimamente me encuentro recluida unas 10 horas al día.

El café en tacita monísima es imprescindible.

Bueno, decía que entra el Jefe de Servicio y le dice al médico jefe de citología:

-Bueno, qué, ¿con tus rifles se podría matar un elefante?

-Qué va, de eso nada, yo con mis rifles [insertar aquí el nombre técnico de no sé qué municiones o armas o calibres] tengo permiso hasta búfalo.

No es coña. Pero oye, es un médico súper campechano.

Al final, gracias a esta bonita anécdota que me distrae entre citología vaginal y citología vaginal, me he acordado de lo que hasta ahora es el mejor ejemplo que se me ha ocurrido de que, a veces, los medios justifican el fin: la caza.

El rey mata elefantes y mi jefe mata todo lo que le dejan (el otro día comentaba que había subido no se cuántas veces a Zamora con "permiso de lobo"), pero para que esta afición moralmente cuestionable pueda realizarse, no hay más remedio que mantener los espacios naturales. De modo que, a cambio de matar algunos elefantes, puede que parques nacionales que podrían pudrirse y desaparecer por falta de recursos, obtengan una fuente de financiación que les permite mantenerse y ampliarse.

Tanto en la cuestión de si el fin justifica los medios o si los medios justifican el fin, todo se reduce a cuál de los dos lados de la balanza tiene más peso. En este caso creo que para mí está claro, mientras no tenga que ser yo la que dispare.

Cambiando de tema, me quiero hacer una citología líquida. ¡Son tan monas! (seguro que la mía saldría espachurrada y embadurnada de Doderlein pero es bonito soñar).

Donoso Cortés 42

Que en sus brazos me sienta
una niña pequeña,
sonría, me mienta
y se trague mis penas.

Que sacuda mi cama
como un animal
y que por las mañanas
me dé un poco más/me deje pensar.

Que no sea muy malo,
que no sea muy bueno,
y si me hace regalos
que no le cuesten dinero.

Que no quiero más chulos
que no traen un duro,
ni tíos muy feos
con un gran empleo.

Que no quiero borrachos
ni locos de atar
ni un mamarracho
que me haga llorar.

Ni chicos perdidos
buscando a mamá,
ni tipos muy finos
que luego te la dan.

Que me lleve a la feria
y luego a bailar.
Le dejaré ver mis medias
para que corra detrás./

Que me bese en la hierba,

no pediré nada más.

Alguien que cuide de mí,
que quiera matarme
y se mate por mí.

No falta ni sobra nada.

Marco Aldany Fuencarral

Lo mejor de las pelus baratas y lo mejor de las pelus caras, lo mejor de las peluqueras buenas, lo mejor de las peluqueras cotillas, lo mejor de lo mejor. No te lo pienses, Marco Aldany Fuencarral (C/ Fuencarral, 100). Hasta hemos dejado propina (lo cual da mucha información a quien nos conoce!).

Ver mapa más grande

Estimados Paletos

Es sábado y estamos preparándonos para salir. Aunque siempre estamos preparadas y al final nunca salimos, hoy será el día, para eso nos hemos gastado 12,95 euros en la pelu y nos hemos cortado el pelo tipo chico, lo cual, defendiendo vuestra teoría, nos ha hecho pensar claro. De un tiempo a esta parte, vuestro blog es basura y como clientas que somos, reclamamos:

1. Abusáis del concepto “temazo”.

2. Forzáis con los vídeos.

3. El fondo que molaba a saco de vaca, lo quitáis.

4. Phineas se permite el lujo de escribir cada vez menos comentarios en las fotos. Por favor, vuelve a estudiar el MIR o lo que sea, estudia algo.

5. No dais feedback a los comentarios.

No obstante, 6. ¿alguno quiere con alguna?

En lluita

Ahora que explotan los coches...

Bueno, tampoco tanto. No está mal ver una huelga general en Barcelona. Tanto que siempre parece en la tele que los perroflautas multiperforados barceloneses la montan mucho más que los de Madrid. Pues va a ser que es verdad. Yo creo que es porque aquí no ponen tapa con la caña y eso quema.

Yo he hecho huelga, Leidi C. está en paro así que ni eso puede hacer. Pero nos hemos ido a patear Paseo de Gracia de arriba abajo y de abajo arriba toda la mañana, buscando el gentío. El gentío es como el césped, de lejos parece que está tupido pero cuando te acercas son todo calvas.

Creo que nadie de los que estaban por allí por la mañana tenía un trabajo al que faltar. Al principio han tirado bolsas de basura contra las fachadas de los bancos. Luego las han abierto y han esparcido cuidadosamente la basura. Luego han empezado a hacer grafitis en los cristales. Luego han tirado piedras contra los cristales. Luego han prendido fuego a cosas. Para ese momento ya hacía calor y bastante hambre así que se han tirado en los Jardinets de Gracia a hacerse un bocata y una siesta, y a las 16h han hecho otra rondita.

Leidi C. y yo hemos hecho la huelga del bocadillo de morcilla y de la tortilla francesa con queso (en el bar no habían hecho tortilla de patatas hoy, cada uno huelguea como quiere). Y nos hemos ido a descansar de tanta Lluita al sofá de su salón, que es muy acogedor. Me he tomado un poleo-menta con menta de verdad y me he lavado los ojos con manzanilla porque no sé si tengo alergia, conjuntivitis bacteriana o es que me han llegado gases lacrimógenos policiales. Leidi C. se ha apuntado a la manzanilla ocular y ha sido muy íntimo.

A las 18.00h han venido más lluitadoras que salían del trabajo y se han venido a la manifestación principal. Ahora había una bonita mezcla de raleas, de la cual lo más destacable era esto:

Creo que el hecho de que se fabrique un bolso como ese es razón suficiente para manifestarse.

Leidi C. en un momento se ha venido arriba y se ha atrevido a tocarlo. Creíamos que lo mismo abría los ojos pero no. Of. Es sólo un bebé muerto, disecado y vaciado, con orejas de Mickey Mouse. La que lo llevaba se parecía a Bjork con 70 años y yo lo he achacado todo a eso.

De repente, llegando a Plaza de Catalunya la gente ha empezado a correr en desbandada en sentido contrario y nos hemos acojonado. Afortunadamente Leidi C. es una Leidi muy moderna y ha mirado en Twitter a ver qué estaba pasando (ya se sabe que si sale en Twitter está pasando, aunque tú estés ahí mismo y no lo veas). Pues nada, que habían prendido fuego al Starbucks de Urquinaona. Que no es que falten Starbucks, pero en fin. Como decía algún Twitteador gracioso, "Es oficial, los modernos de Urquinanona se quedan sin wifi". Esa es otra buena razón para manifestarse, por cierto.

Hemos seguido andando hacia donde andaban los que huían, en dirección contraria a Urquinaona, y como había hambre de tanto andar, de tanta Lluita y de tanto estrés, nos hemos metido a una Salchichería Alemana que parecía muy auténtica. Cuando estábamos disfrutando de nuestra salchicha alemana auténtica, hemos empezado a ver , desde la ventana del primer piso en el que estábamos, un montón de gente corriendo en el cruce (esos cruces amplísimos del Eixample, porque los bloques acaban en chaflán. Lo más way de haber caminado por Barcelona con un arquitecto). Detrás de la gente corriendo han venido un montón de lecheras que se han parado justo ahí, a 3 m de nosotras (que estábamos protegidas por un cristal, ojo). Se han bajado unos robocops y han lanzado pelotas de goma. El bar ha echado la persiana. Estábamos sitiados pero la verdad, con salchichas y patatas bravas y cerveza, daba un poco igual. Es lo que decía de las tapas. En seguida se han marchado, pero al rato han vuelto y ya nos hemos puesto nerviosas y hemos aprovechado otro ratito de tranquilidad para huir.

Al bajar a la puerta el dueño nos ha dicho "¿Quieren salir? Esperen aquí". La persiana estaba casi bajada. Nos ha acumulado junto a un padre con su hijo mientras comprobaba que no había peligro. Ha sido como esperar a montar en una patera o algo, no sé. Luego nos ha subido la persiana para que saliéramos todos juntos y la han vuelto a bajar.

En todas las calles había luces azules intermitentes a lo lejos, pero también bicis y gente paseando. No sé si porque era todo una tremenda exageración o porque aquí lo llevan bien, están acostumbrados.

Todo bastante folklórico en realidad. Si no fuera porque esta mañana he visto al señor Manolo salir a recoger los cristales y el marco roto de la ventana de su bar cuando alguien ha decidido lanzar contra ella el pie de piedra de una sombrilla de terraza. Ese bar ni siquiera estaba abierto. Y Manolo ni siquiera se ha quejado.

Pero no importa, me he comido un churro relleno de dulce de leche.

Cosas que quedan intactas

Los linfomas
La hora de comer
El café soluble
El flamenco
León
Las galletas
Los sms
El chocolate blanco.
El chocolate con naranja.
El chocolate con menta.
El chocolate NOS, porque no sé cuál es el suyo.
Los churros rellenos de dulce de leche que insultan su boca.
TBBT
El sol desde dentro porque fuera hace frío.
El scrabble con desconocidos.
Cerveza con un desconocido que me conoce más que yo a él, por culpa de la cerveza.

Arte

Dos cosas interesantes, y no necesariamente en orden de importancia:

1. El vello es bello.

Extractos del artículo:

Admirar una axila con vello o pelusa o simplemente esa mancha oscura que nos mostraban las películas de los 70′s y parte de los 80′s. se ha convertido en una parafilia, porque en la fatídica década de los 90′s surgió una falsa profilaxis que asociaba pelo con suciedad o con primitivismo. Es precisa una reivindicación del pelo como reclamo sexual en todas sus formas, colores, abundancias y texturas.[...]

Algunas amigas, en una pequeña y privada encuesta realizada para escribir este artículo, me confiesan haberse sentido cohibidas, excitadas o en cualquier caso, fuera de sus casillas al exponer sus partes íntimas a la minuciosa mirada de una guapa jovencita de Marco Aldany o cualquier otra franquicia que se alimente de las ingles de las españolas. Una de las encuestadas me confesó que siempre pide a su depiladora genital “lo normal”. Y que ese “lo normal” ha cambiado sensiblemente los últimos años. “Lo normal” es cada vez menos pelo, eliminando pequeños folículos incluso en el interior de los labios, lo que a este cronista se le antoja una intromisión que roza la pornografía. Mientras, en las páginas para adultos, la categoría “Hairy” se ha convertido en una etiqueta tan esquinada como “Mature”, “Anal Asian”o “Animal action”.

Yo sólo quiero añadir: "Al mal follador, hasta el pelo molesta."

2. El otro día estuve en el Museo Picasso. Este cuadro se llama "Dos figuras y un gato". Soy fan del gato.

Sólo por ser algo, soy madrileña

Hoy he oído hablar por primera vez del himno de Madrid. Sorprendida y temiéndome lo peor (otro de esos panfletos versados en pos del patriotismo barato), he ido a leerlo, y lo que he encontrado me ha alegrado el día. Me ha recordado por qué me gusta tanto esta ciudad.

Yo estaba en el medio:

giraban las otras en corro,

y yo era el centro.

Ya el corro se rompe,

ya se hacen Estado los pueblos,

Y aquí de vacío girando

sola me quedo.

Cada cual quiere ser cada una:

no voy a ser menos:

¡Madrid, uno, libre, redondo,

autónomo, entero!

Mire el sujeto

las vueltas que da el mundo

para estarse quieto.

Yo tengo mi cuerpo:

un triángulo roto en el mapa

por ley o decreto

entre Ávila y Guadalajara,

Segovia y Toledo:

provincia de toda provincia,

flor del desierto.

Somosierra me guarda del Norte y

Guadarrama con Gredos;

Jarama y Henares al Tajo

se llevan el resto.

Y a costa de esto,

yo soy el Ente Autónomo último,

el puro y sincero.

¡Viva mi dueño,

que, sólo por ser algo,

¡soy madrileño!

Y en medio del medio,

Capital de la esencia y potencia,

garajes, museos,

estadios, semáforos, bancos,

y vivan los muertos:

¡Madrid, Metrópoli, ideal

del Dios del Progreso!

Lo que pasa por ahí, todo pasa

en mí, y por eso

funcionarios en mí y proletarios

y números, almas y masas

caen por su peso;

y yo soy todos y nadie,

político ensueño.

Y ése es mi anhelo,

que por algo se dice:

De Madrid, al cielo.

Es un anti-himno perfecto. Gracias García Calvo, gracias Leguina, y gracias a los madrileños que aportaron la peseta que nos costó esta joya.

Fuente y texto acompañante mucho mejor escrito que éste:

http://www.larevelacion.com/?p=3649

[Pero siempre hay un niño que envejece en Madrid]

Documentación

Haciendo una excepción a mi propia norma, voy a colgar un vídeo. Es sólo para aportar documentación para próximos posts. Espero sugerencias.

Me encanta el detalle de las zapatillas en la mano al final. Tienes que haberlo vivido desde el lado femenino para entenderlo.

Mujeres fatal

No existe ningún signo en el comportamiento de una mujer que garantice el coito, de la misma manera que no hay rasgo fenotípico externo que correlacione con el tamaño de una polla. Empate.

No obstante, en otro alarde de altruismo, voy a tratar de explicar por qué una mujer puede perfectamente llamaros a las 12 de la noche para que vayáis a su casa y que acabéis haciendo el lemur. Y no significa necesariamente que esté loca (ojo, tampoco lo excluye).

Premisa básica: Una mujer no puede predecir con antelación si va a querer follar con un determinado tío.

Conclusión lógica: Una mujer necesita un contexto adecuado que le permita decidir si le apetece o no le apetece follarse a ese determinado tío.

Puede que una mujer avezada, experimentada o escarmentada, sea capaz de crear contextos “estériles”, es decir, contextos que el hombre no vaya a interpretar inequívocamente como un cheque en blanco a su vagina. Ej.: Unas cañas a las siete de la tarde.

Muchas otras mujeres, sin embargo, no se paran a pensar que existen contextos “contaminados”, apalabramientos de sexo no escritos a los que un tío acude con el condón puesto. Ej.: Ver una peli en su casa.

Qué hemos aprendido hoy: Las tías acuden a una cita con la misma incertidumbre que los tíos. No hay maldad premeditada en ellas cuando se dejan invitar a cinco copas, se ríen de todas tus bromas sin gracia y te rozan repetidamente el brazo, y luego se van con su exnovio.

[Hay mujeres que arrastran maletas cargadas de lluvia,

hay mujeres que nunca reciben postales de amor,

hay mujeres que sueñan con trenes llenos de soldados,

hay mujeres que dicen que sí cuando dicen que no.]

Peces de ciudad

Los correos me llegan al móvil al instante, las menciones en Twitter me las notifican, si escribes en el muro se enciende el LED, y Google Reader vigila que no has actualizado el blog.

No hay sobresalto posible ni sorpresa escondida, pero sigo abriendo el correo, recorriendo Facebook, repasando Whatsapp y pinchando en el enlace que lleva a tu página. Como quien desenvuelve con cuidado el regalo que él mismo se puso bajo el árbol.

[El Dorado era un champú;
la virtud, unos brazos en cruz;
el pecado, una página web.]

Me tiró...

Venga, ejercicio práctico:

"Murciana! q tal se te dan los enfermitos dpues d las copachas? B7s"

Esto es de tesis, no me jodas.

Hombres, mujeres y hongos

Que viene a querer decir... cuando en una relación se apaga la llama, los hombres entran en pánico y se introducen en la infinita espiral de hacerse pajas. Las mujeres cierran el garito y se convierten en esporas conservadas en ámbar, capaces de permanecer en ese estado de quiescencia para siempre... Sin echarlo de menos. Lo que puede hacer que mantengan relaciones fúngicas durante siglos, y que sean genuinamente felices en ellas.