Premios Badoo 2010. (I) El chat

Que conste que yo esto lo hago para dar juego, ¿eh?

10 Compartido entre:

Josete —

PERO QUE OJAZOSSSSSS, NO ME LEVANTADO ESTA MAÑAJNA PREPARADO PARA VER ALGO TAN BONITO!!!

Qué cosa tan bonita.

Tomás —

Hola , estas echa un bombomsito, quiero conocerte, besitos.

Pedro —

me harias un favor? necesito ke vayas corriendo a ver a tus padres y le des miles de besos, por haber puesto tanto empeño cuando te hicieron, por ke les kedaste preciosa

Argos —

monumento, donde estas colocada??lo digo para ir a visitarte jej.un besito

Si alguna vez nos preguntamos en qué contexto se podían usar los piropos de la Vale, ya tenemos la respuesta.

9 Bruno Ganz —

que tal?

pareces la protagonista de un película de bolyhood!

No sé cómo tomarme esto.

8 Parejama —

Hola somos pareja de madrid el hetero y ella bi y buscamos solo chica para cualquier tipo de relacion, desde amistad hasta sexo, estarias interesada?Sin es que si te mandariamos nuestro telefono para poder charlar y ver como podriamos quedar para conocernos (sin compromiso) tomando un cafre o una cerveza o lo que quieras. Besos

El espectro de las relaciones humanas: “desde amistad hasta sexo”. Creo que un cafre es lo que me hace falta.

7 Javier —

me gusta como te describes y tu nombre es muy sugerente ....q tal estas??

Mi nombre es “Anakinra”. Por favor que me lo expliquen.

6 Birinbaoh —

y eres medica? eso es bueno saberlo por si me resfrio jeje

Anakinra —

los resfriados no se curan

Birinbaoh —

ves para estas cosas es bueno tener un medico ejejej

Para estas cosas.

5 Diego —

¿has probado a ver el amanecer en el mar?

Nunca contesté… craso error, estoy segura de que la conversación le habría hecho escalar puestos en el ranking.

4 Sergio —

Hola Ana?? imagino que si , pues para poder hacerte un poco reir deberia saber que quieres hablar conmigo, si me contestas al 1º mensaje prometo sacarte alguna risa tonta, pero te aviso q es contagioso y tras una primera tendras una segunda y asi hasta que tu quieras.

En un bucle infinito de diversión.

3 Iván —

hola preciosa, ¿te gustaria charlar con un caballero de verdad que sabe tratar bien a las damas?

sino te gustan los caballeros, no pasa nada, tambien puedo ser muy malote...

pues si tampoco te gustan los malotes, no hay problema, yo me puedo moldear a lo que quieras, pero de todas formas solo me interesa amistad contigo paso de mas rollos y chorradas.

Es que tanto follar salvajemente con los rollos, y al final echas de menos la amistad. Que la mierda que hay que tragar últimamente para echarse un amigo.

2 Jesus —

hola wapisima q tal?eres lo mas lindo y lo mejor q e visto en badoo en los meses q llevo aqi te lo digo muy en serio.jeje,xq lo tienes todo un cuerpazo una sonrisa preciosa y eres wapisima,me encantas tus fotos ,y pareces muy simpatica ,no te falta d nada,jeje. me gustaria conocerte un poco al menos si tu qieres

Jesus —

quieres?

Menos mal que me lo pregunta.

1 Y a años luz de todos los demás, con un premio especial de platino:

Javier —

la anatomía patológica siempre me llamo muchisimo la atención

tiene en cierto sentido mucha similitud con otra forma de medicina que uso

la homeopatía

Psicología

Porque para mi tú eres el rasgo, los demás no son más que estados.

Short senselessness

De nada te ha servido todo ese esfuerzo e ilusión (odio la ilusión [mal necesario, creo]). Al final, ya sabes quién decide, pero no por qué. Está claro que me jode. Buenas noches y mejor suerte.

SSssshhhhh....

Puede ser que tenga mucho carácter, osea, del malo, aunque también carácter del bueno, porque cualquier cosa la llevo un poco al extremo. El paso de los años me lo ha demostrado... Así que quizás a vosotros no os parece tan tremendamente exasperante, pero a mí me ha frito la oreja.

La historia es que cuando uno oye "ssshhh" y está hablando, generalmente se da por aludido, aunque podría darse el caso de que no lo haya oído... Pero cuando se oye "ssshhh" dos, e incluso veinte veces y nadie habla, sólo tú y tu puto clarinete (literal), entonces pasamos de la categoría de sordo, directamente a la categoría de maleducado, comunmente conocido en la jerga popular como GILIPOLLAS INTEGRAL. El caso se agrava cuando el director, mientras tú hablas intenta explicar algo, y dice que es desesperante que la gente hable mientras se ensaya, y tú sigues hablando o tocando tu puto clarinete. Si además, cada vez que se corta el ensayo, coges y haces una cancioncilla de remate para ser el más molón y demostrar lo rápido que mueves los dedos (sí, a algunas les podría interesar, dado lo feaaaco que eres[así como moreno sucio con bigotillo quinceañero], por lo menos un punto a favor), corres el peligro de que la persona que tiene la oreja pegada a tu puto clarinete se dé la vuelta, lo coja y te lo meta por el culo.

Speechless

De unos meses para acá suelo tener conversaciones referidas a las relaciones de pareja en las que mi argumento más fuerte es que su ingrediente básico es la atracción sexual. Pues ahora reculo. No totalmente, por supuesto, pero esta mañana he hecho un análisis en profundidad y me ha dado unos resultados, cuanto menos, interesantes:

¿Cuánto tiempo se puede mantener una relación (en la que haya sexo de por medio, bueno o malo) en la que no existe entendimiento emocional entre las dos personas? ¿Cuánto tiempo se puede mantener una relación en la que no haya atracción sexual?

Evidentemente, en ambos casos la respuesta es que no mucho, aunque la primera seguro que es mucho más corta que la segunda. Como todos sabemos, no tenemos porqué conformarnos con una o con otra... en algún lugar muy escondido existe la combinación perfecta de ambas. Pero bueno, ideales aparte, mira que es difícil encontrar a alguien que te atraiga mucho (mucho, mucho) y que tú le atraigas a él mucho (mucho, mucho), pero no es, ni de lejos, tan complicado como encontrar a alguien que te entienda (no me refiero a la parte barata del verbo entender, si no, que emocionalmente los dos os sintáis entendidos).

No sé, siempre se suele cambiar de opinión en estos temas, y normalmente lo más importante es lo que no tienes. Pero a mí no me gusta follar todos los días, y sí que me "entiendan" a diario.

Me creo Phineas

They don´t really care about us

Los presos de la cárcel de Cebú, en Filipinas, sorprenden con la coreografía de "They don't care about us".

Unos 1500 internos participaron en el baile en homenaje al fallecido Rey del Pop, cuyo responsable es el coreógrafo estadounidense Travis Payne, quien trabajó con Michael Jackson antes de su frustrada gira mundial.

Es verdaderamente impresionante. Aguantad hasta el minuto 1:43.

Rozándolo

(el límite).

Justine, no queremos salir más contigo. Stop. Deja de beber. Stop. El taxista tenía miedo. Stop. Le diste la cartera a alguien, estoy segura. Stop. Amo los pelotazos (de Cheetos) que nos comimos. Stop. Cancelaste dos tarjetas de crédito nada más llegar a casa. Stop. Deja de beber. Muak.

Cada vez que no te masturbas, los dioses matan un gatito.

"Bulto de 2 cm en espalda, consistencia blanda, no ha crecido en los últimos años, probable lipoma."

Esta chica tenía una mierda de bulto que ni ella sabía encontrarse, en alguna parte entre la espalda y el culo. Un día, aburrida en su casa, se lo palpó y decidió ir a dar el coñazo al médico de cabecera que, probablemente, harto, le mandó nada menos que una resonancia magnética, en una clínica privada con un bonito convenio, que sugirió que era un bulto de grasa (chorrada monumental). Seguramente la chica siguió dando por culo y el médico la mandó a pincharse el bulto al hospital, movilizando a dos médicos para extraer la muestra, dos técnicas para procesarla, otro médico para diagnosticarla, una secretaria para emitir el informe y un celador para repartirlo.

¿Coste total del puñetero bulto? No lo sé, pero nos lo habríamos ahorrado si la gente aprendiera a tocarse donde debe.

PD: Este post tiene dedicatoria especial.

Hotel Don Carmelo. Ávila.

Cars está diciéndole a su pichurri que le quiere... él tiene que saberlo, nosotras NO.

Justine ha recibido un mensaje de unos de Ávila que hemos fichado en una cafetería. No es que fuesen guapos, es que eran lo mejor de la mierda que había. Ahora está tumbada en la cama con ganas de vomitar, pero es que ella nunca ha vomitado y no sabe hacerlo.

Yo estoy poniendo mi culo encima de una silla en la que seguro que alguien ha follado, me da mucho asco.

Hoy deberíamos estar en la primera fila del concierto de Sabina, en cambio estaremos rastreando los bares de Ávila buscando unos tíos altos, con barba de tres días y cara de estar aburriéndose.

Fdo. Rita