El tiempo sin ti es... empo

Justine se ha ido 2 meses. ¿Mucho o poco? ¿Eterno o breve? Los mismos 2 meses, y no otros 2 meses en general del universo, se me han hecho largos en su ausencia, pero muy cortos para presentar los miles de marrones pseudolaborales que he tenido que apañar.

Cuando me contaban la movida esa del tiempo psicológico, pensaba: no es igual un minuto bajo el agua, medio ahogado, que un minuto (creía que otro), pasándolo genial. Pero he aquí la diversión: el mismo minuto, o los mismos 2 meses se te hacen largos para una cosa y cortos para otra. ¿No os flipa?. Continuará.

Los capilares de la Tierra

Me gustaría que alguien que sepa de proteínas, de células muertas, de la mezcla de ambos o de lo que sea que sea el pelo, arroje un poco de luz sobre este enmarañado tema. Quizás un antropólogo o una esteticién o modelo o filósof@.

Ya peino canas. Eso es que sé mucho, peino muchas canas para mi edad, creo, si bien los 30 son los nuevos 20; y si, he pensado en muchas cosas, pero esto.... La cosas es: ¿por qué algo muerto o proteínico tiene tanta importancia?, pero tanta tanta hasta el punto de: prefiero quedarme sin orejas a que me rapen para siempre o para un rato, o - Vale, tengo un cáncer, pero me voy a quedar calv@ con el tratamiento que posiblemente me cure? Es muuuy fuerte y muy curioso. La gente lo rechaza por la calle. Buen negocio para las pelucas, y las peluqueras, unas artistas a la postre.

Por otro lado, pelo donde “no debe estar” es el enemigo, joooder, si es lo puto mismo! Seguro que lo ha analizado muchisima gente, pero esta es mi pequeña disertación sobre el vello, cabello. Cuestión espinosa, incomprensible y muy muy común.

Quería resaltar que me jodería (un poco) quedarme calva, que me gasto fortunas en depilarme y teñirme las canas (¿cuál es la edad media normal para tener x canas por n de pelo??) y que me preocupa mucho todo esto.

Arte

Dos cosas interesantes, y no necesariamente en orden de importancia:

1. El vello es bello.

Extractos del artículo:

Admirar una axila con vello o pelusa o simplemente esa mancha oscura que nos mostraban las películas de los 70′s y parte de los 80′s. se ha convertido en una parafilia, porque en la fatídica década de los 90′s surgió una falsa profilaxis que asociaba pelo con suciedad o con primitivismo. Es precisa una reivindicación del pelo como reclamo sexual en todas sus formas, colores, abundancias y texturas.[...]

Algunas amigas, en una pequeña y privada encuesta realizada para escribir este artículo, me confiesan haberse sentido cohibidas, excitadas o en cualquier caso, fuera de sus casillas al exponer sus partes íntimas a la minuciosa mirada de una guapa jovencita de Marco Aldany o cualquier otra franquicia que se alimente de las ingles de las españolas. Una de las encuestadas me confesó que siempre pide a su depiladora genital “lo normal”. Y que ese “lo normal” ha cambiado sensiblemente los últimos años. “Lo normal” es cada vez menos pelo, eliminando pequeños folículos incluso en el interior de los labios, lo que a este cronista se le antoja una intromisión que roza la pornografía. Mientras, en las páginas para adultos, la categoría “Hairy” se ha convertido en una etiqueta tan esquinada como “Mature”, “Anal Asian”o “Animal action”.

Yo sólo quiero añadir: "Al mal follador, hasta el pelo molesta."

2. El otro día estuve en el Museo Picasso. Este cuadro se llama "Dos figuras y un gato". Soy fan del gato.

Extensible a muchos ámbitos II

Decisiones y empirismo.

13:24h: Voy al baño del trabajo, me meo mil. Hay 2 tazas y miro desde la puerta de entrada (es un baño pequeño). Sin saber que estaba decidiendo mi futuro, valoro en 2 segundos cual tiene papel. Ya sabía de otro día que uno de los váteres no tenía cerradura. Total: el que tiene para cerrar no tiene papel, y el que se queda con la puerta entreabierta, mientras procedes, tiene. En un principio, y como había hecho el día de antes o incluso esa misma mañana, te apañas perfectamente sin cerrar la puerta; nunca entra nadie; y el tema papel es menos llevadero. Doy un paso y me la juego, porque entra alguien y me da como vergüenza titubear más (todo en 2 o menos segundos). Entro al baño con pestillo a sabiendas de que era una putada. Me giro a echar el cerrojo (que oh dios sí funciona!) y veo, con lágrimas de emoción, que el papel estaba en un ángulo muerto que no veía desde la puerta. Bingo! =), Carambola!

No hace falta que diga, aunque lo voy a decir, que con asuntos mucho más “importantes” siempre puede haber un rollo de papel higiénico en el ángulo muerto. Jugaosla, el Azar existe.

Sólo por ser algo, soy madrileña

Hoy he oído hablar por primera vez del himno de Madrid. Sorprendida y temiéndome lo peor (otro de esos panfletos versados en pos del patriotismo barato), he ido a leerlo, y lo que he encontrado me ha alegrado el día. Me ha recordado por qué me gusta tanto esta ciudad.

Yo estaba en el medio:

giraban las otras en corro,

y yo era el centro.

Ya el corro se rompe,

ya se hacen Estado los pueblos,

Y aquí de vacío girando

sola me quedo.

Cada cual quiere ser cada una:

no voy a ser menos:

¡Madrid, uno, libre, redondo,

autónomo, entero!

Mire el sujeto

las vueltas que da el mundo

para estarse quieto.

Yo tengo mi cuerpo:

un triángulo roto en el mapa

por ley o decreto

entre Ávila y Guadalajara,

Segovia y Toledo:

provincia de toda provincia,

flor del desierto.

Somosierra me guarda del Norte y

Guadarrama con Gredos;

Jarama y Henares al Tajo

se llevan el resto.

Y a costa de esto,

yo soy el Ente Autónomo último,

el puro y sincero.

¡Viva mi dueño,

que, sólo por ser algo,

¡soy madrileño!

Y en medio del medio,

Capital de la esencia y potencia,

garajes, museos,

estadios, semáforos, bancos,

y vivan los muertos:

¡Madrid, Metrópoli, ideal

del Dios del Progreso!

Lo que pasa por ahí, todo pasa

en mí, y por eso

funcionarios en mí y proletarios

y números, almas y masas

caen por su peso;

y yo soy todos y nadie,

político ensueño.

Y ése es mi anhelo,

que por algo se dice:

De Madrid, al cielo.

Es un anti-himno perfecto. Gracias García Calvo, gracias Leguina, y gracias a los madrileños que aportaron la peseta que nos costó esta joya.

Fuente y texto acompañante mucho mejor escrito que éste:

http://www.larevelacion.com/?p=3649

[Pero siempre hay un niño que envejece en Madrid]

Jefa

Becker recibió una carta de la Ermakova en la que le decía que él es el padre de su hija Anna, nacida el 22 de marzo del 2000, y le exigía varios millones de dólares a cambio de su silencio. 

Tras esa carta, prosigue el diario, Becker consultó a sus abogados y a su personal de seguridad, que logró conseguir un pañal usado del presunto hijo del ex tenista que fue utilizado para hacer un test de paternidad que resultó positivo. 

La primera reacción de Becker fue de sorpresa, y reveló a sus colaboradores que él sólo había mantenido sexo oral con la madre de la niña. 

Un médico, consultado por "Bild", sostiene que el "robo de semen" es técnicamente posible tras una relación oral. 

"En el curso de los diez minutos siguientes a la eyaculación, la mujer tiene que escupir el semen en un recipiente. Este debe ser llevado a un ginecólogo. Allí el semen debe ser lavado con una sustancia especial para luego ser inyectado a la mujer en uno de sus días fértiles", asegura el médico Christoph Fischer en un artículo para el rotativo citado.

Extensible a muchos ámbitos

Que te piten una falta que no has hecho es siempre mucho más desagradable que agradable es que no te piten una que sí hiciste.

Documentación

Haciendo una excepción a mi propia norma, voy a colgar un vídeo. Es sólo para aportar documentación para próximos posts. Espero sugerencias.

Me encanta el detalle de las zapatillas en la mano al final. Tienes que haberlo vivido desde el lado femenino para entenderlo.

Mujeres fatal

No existe ningún signo en el comportamiento de una mujer que garantice el coito, de la misma manera que no hay rasgo fenotípico externo que correlacione con el tamaño de una polla. Empate.

No obstante, en otro alarde de altruismo, voy a tratar de explicar por qué una mujer puede perfectamente llamaros a las 12 de la noche para que vayáis a su casa y que acabéis haciendo el lemur. Y no significa necesariamente que esté loca (ojo, tampoco lo excluye).

Premisa básica: Una mujer no puede predecir con antelación si va a querer follar con un determinado tío.

Conclusión lógica: Una mujer necesita un contexto adecuado que le permita decidir si le apetece o no le apetece follarse a ese determinado tío.

Puede que una mujer avezada, experimentada o escarmentada, sea capaz de crear contextos “estériles”, es decir, contextos que el hombre no vaya a interpretar inequívocamente como un cheque en blanco a su vagina. Ej.: Unas cañas a las siete de la tarde.

Muchas otras mujeres, sin embargo, no se paran a pensar que existen contextos “contaminados”, apalabramientos de sexo no escritos a los que un tío acude con el condón puesto. Ej.: Ver una peli en su casa.

Qué hemos aprendido hoy: Las tías acuden a una cita con la misma incertidumbre que los tíos. No hay maldad premeditada en ellas cuando se dejan invitar a cinco copas, se ríen de todas tus bromas sin gracia y te rozan repetidamente el brazo, y luego se van con su exnovio.

[Hay mujeres que arrastran maletas cargadas de lluvia,

hay mujeres que nunca reciben postales de amor,

hay mujeres que sueñan con trenes llenos de soldados,

hay mujeres que dicen que sí cuando dicen que no.]

Justine

Hola Justine,


En casa te echo de menos por varias cosas, pero sobre todo porque cuando tu no estás las gotas que me caen encima cuando cojo la alcachofa de la ducha por las mañanas están heladas.