Lo normal

Me preocupa resultar mediocre o normal y no se por qué, será porque destacar es bueno (en realidad me da bastante vergüenza, pero vamos a considerarlo bueno). Por eso adoro la expresión lo normal, lo típico, porque para cada individuo lo normal es diferente. Tienes que hacer un estudio un poco más profundo y ver qué es lo normal. Yo ya considero que lo que el 50% de la gente hace es lo normal, siendo que el otro 50% no haga lo contrario, en tal caso lo normal sería una actitud intermedia entre una y otra opción. (La campana de Gauss y otras cuentas que comprendo sólo parcialmente creo que tienen algo que aportar). Aunque no puede ser así, porque suponiendo que la mitad de la gente fuera blanca blanca y la mitad de la gente fuera negra negra, no significa que lo normal sea ser mulato, bueno, gris (y que gris? el gris normal). Meeeec (onomatopeya de error).

Me llamó la atención el otro día cuando cogieron a 2 chicas para un trabajo y el seleccionador dio como clave diferencial con los otros 4 aspirantes al puesto que eran las más normales. De verdad me gustaría saber que es lo normal en ese pavo que además de ser mucho más inteligente que "lo normal" (50% según yo), es feo, bajito, tímido a morir y tartaja (y todo lo que no sé).

Entonces intento ser normal para mí, para que me cojan en un trabajo, no me rechacen de otros ámbitos, pero acentúo lo que considero anormal para dármelas (por cierto odio a la gente que se las da).

Resumen: Dr. Jekyll & Mr Hyde.

Cosas que quedan intactas

Los linfomas
La hora de comer
El café soluble
El flamenco
León
Las galletas
Los sms
El chocolate blanco.
El chocolate con naranja.
El chocolate con menta.
El chocolate NOS, porque no sé cuál es el suyo.
Los churros rellenos de dulce de leche que insultan su boca.
TBBT
El sol desde dentro porque fuera hace frío.
El scrabble con desconocidos.
Cerveza con un desconocido que me conoce más que yo a él, por culpa de la cerveza.

¿Sabíais esto?

El 24 de noviembre de 1.971 un hombre que se hacía llamar Dan Cooper abordó en Portland con destino a Seatle un avión de la aerolínea Northwest. Cuando ya el avión se encontraba en pleno vuelo, Cooper llamó a una azafata y entregó una nota, ésta creyó que el pasajero trataba de ligar con ella y la guardó, entonces Cooper abrió un maletín donde se veía un tubo con liquido rojo y varios cables (luego resultó ser una bomba falsa) y le dijo: “será mejor que me preste atención” la azafata examinó la nota y en dos líneas decía: “Señorita tengo aquí una bomba, quiere sentarse a mi lado?” así secuestró el 727.

Cooper tenía una serie de notas y se la entregaba a la azafata de vez en cuando en la que le indicaba lo que quería, en una de ellas exigió dos paracaídas y 200.000 $ en billetes de 20. La aerolínea inmediatamente reaccionó y contactó al FBI antes de que el avión aterrizara en Seatle, esto también le dio tiempo al FBI para juntar el dinero y fotocopiar todos los billetes, así quedaban registrados lo números de serie. Tras recibir el dinero y los paracaídas, Cooper sorpresivamente liberó a todos los pasajeros, 36 en total, en el avión sólo quedaron el piloto el copiloto y una azafata, curiosamente Cooper ofreció una propina de 2.000 $ a dos azafatas que bajaron, pero no la aceptaron.

El avión despegó con rumbo a México pocos minutos después de liberar a los pasajeros luego con la tripulación encerrada en la cabina del piloto, Cooper procedió con el siguiente paso de plan.

En la parte posterior de los Boing 727 hay una escalerilla que se abre desde dentro, y en un punto de la noche cuando el avión aún sobrevolaba Washintong, Cooper consiguió abrir la escalerilla y ese fue el fin, a partir de ahí no se supo lo que ocurrió pues Dan Cooper, desapareció, y aunque intentaron seguirle la pista creyendo como lugar mas probable para su aterrizaje la localidad de Ariel, Oregón, no encontraron rastro por ningún sitio, ninguno de los billetes que se llevó han sido vistos en circulación desde entonces, tampoco se encontró el cadáver de Cooper, (lo que le dio la fama que hoy tiene) sólo se recuperaron 5.880 $ cerca de la horilla del río Columbia en Washintong cuando un niño y su padre caminaban por allí.

Hoy en día todos los 727 llevan dispositivos llamados “Cooper Switches”, que impiden que se abran las compuertas mientras el avión se encuentra en pleno vuelo.

Libro de estilo

Me gustaría poner en común cómo y qué se debe escribir en este blog. Pelín tarde, pensaréis, pero bueno, el refranero dice: más vale tarde que nunca. Tampoco es plan que convulsionéis con mis faltas o las de los demás (tema alguna vez ya discutido), y aunque no prometo hacer caso, me interesa dejarlo claro. Muy dada a escribir de culo, pregunto, y creo que por orden epileptogénico para la RAE haciendo media con para mí, con respecto al cómo:

1. Faltas de ortografía evidentemente faltas. Y otros temas de puntuación.
2. Tildes, no lo incluyo en faltas de ortografía porque en el teclado requieren dar a una tecla más.
3. Mayúsculas.
4. Repetir palabras o sintagmas sin parar.
5. Expresiones incorrectas del tipo: creo de que, o habían muchas manzanas, bajo mi punto de vista (en un blog el “creo de que” y “bajo mi punto de vista” salen cada 2x3, 6 posts)
6. Anglicismos y otros barbarismos y frikismos y su necesidad de ponerlos entrecomillados o en cursiva.
7. Estar al día con cambios tocahuevos como: solo, estas (pronombre), la letra ye...
8. Escribir modo esemés-like, uséase: sq jodt xq tb t tq etc.
9. Usar modos propios de gente way que usa internet desde hace largo como: palabras inventadas (pore), unión con guiones de palabras para hacerlas un sustantivo o adjetivo nuevo, poner las palabras juntas (maredelamorhermoso)...
10. Uso de smilies y su necesidad de explicación. 8)
11. Uso de acrónimos o siglas y su necesidad de explicación: OMT
12. Exceso de comillas, paréntesis, guiones, puntos suspensivos y otros símbolos que en la lengua hablada no hacen falta, pero que para escribir majo son necesarias.
13. Longitud de los posts. En número de caracteres, palabras, líneas, hasta que se haga infumable...

Con respecto al qué: temas tabú, temas con los que nos chapan el blog, temas especialmente coñazo, necesidad de referenciar lo que se cita y cómo (esto se fusiona un poco con el cómo, perdonad).

Y dos peticiones:

1. Que nos dejen a los español-hablantes poner únicamente el signo de exclamación, o interrogación al final y uno o varios, y mezclados. Pido mucho?
2. Y si hay algo que os haga sangrar los ojos o el área de Wernicke o Broca o ambos o alguna otra: decídmelo, decídmelo desde el cariño =).

Mi opinión, que digo yo que también cuenta, en el 1º comentario (cosilla), aunque la podéis deducir por cómo he escrito hasta ahora.

El tiempo sin ti es... empo

Justine se ha ido 2 meses. ¿Mucho o poco? ¿Eterno o breve? Los mismos 2 meses, y no otros 2 meses en general del universo, se me han hecho largos en su ausencia, pero muy cortos para presentar los miles de marrones pseudolaborales que he tenido que apañar.

Cuando me contaban la movida esa del tiempo psicológico, pensaba: no es igual un minuto bajo el agua, medio ahogado, que un minuto (creía que otro), pasándolo genial. Pero he aquí la diversión: el mismo minuto, o los mismos 2 meses se te hacen largos para una cosa y cortos para otra. ¿No os flipa?. Continuará.

Los capilares de la Tierra

Me gustaría que alguien que sepa de proteínas, de células muertas, de la mezcla de ambos o de lo que sea que sea el pelo, arroje un poco de luz sobre este enmarañado tema. Quizás un antropólogo o una esteticién o modelo o filósof@.

Ya peino canas. Eso es que sé mucho, peino muchas canas para mi edad, creo, si bien los 30 son los nuevos 20; y si, he pensado en muchas cosas, pero esto.... La cosas es: ¿por qué algo muerto o proteínico tiene tanta importancia?, pero tanta tanta hasta el punto de: prefiero quedarme sin orejas a que me rapen para siempre o para un rato, o - Vale, tengo un cáncer, pero me voy a quedar calv@ con el tratamiento que posiblemente me cure? Es muuuy fuerte y muy curioso. La gente lo rechaza por la calle. Buen negocio para las pelucas, y las peluqueras, unas artistas a la postre.

Por otro lado, pelo donde “no debe estar” es el enemigo, joooder, si es lo puto mismo! Seguro que lo ha analizado muchisima gente, pero esta es mi pequeña disertación sobre el vello, cabello. Cuestión espinosa, incomprensible y muy muy común.

Quería resaltar que me jodería (un poco) quedarme calva, que me gasto fortunas en depilarme y teñirme las canas (¿cuál es la edad media normal para tener x canas por n de pelo??) y que me preocupa mucho todo esto.

Arte

Dos cosas interesantes, y no necesariamente en orden de importancia:

1. El vello es bello.

Extractos del artículo:

Admirar una axila con vello o pelusa o simplemente esa mancha oscura que nos mostraban las películas de los 70′s y parte de los 80′s. se ha convertido en una parafilia, porque en la fatídica década de los 90′s surgió una falsa profilaxis que asociaba pelo con suciedad o con primitivismo. Es precisa una reivindicación del pelo como reclamo sexual en todas sus formas, colores, abundancias y texturas.[...]

Algunas amigas, en una pequeña y privada encuesta realizada para escribir este artículo, me confiesan haberse sentido cohibidas, excitadas o en cualquier caso, fuera de sus casillas al exponer sus partes íntimas a la minuciosa mirada de una guapa jovencita de Marco Aldany o cualquier otra franquicia que se alimente de las ingles de las españolas. Una de las encuestadas me confesó que siempre pide a su depiladora genital “lo normal”. Y que ese “lo normal” ha cambiado sensiblemente los últimos años. “Lo normal” es cada vez menos pelo, eliminando pequeños folículos incluso en el interior de los labios, lo que a este cronista se le antoja una intromisión que roza la pornografía. Mientras, en las páginas para adultos, la categoría “Hairy” se ha convertido en una etiqueta tan esquinada como “Mature”, “Anal Asian”o “Animal action”.

Yo sólo quiero añadir: "Al mal follador, hasta el pelo molesta."

2. El otro día estuve en el Museo Picasso. Este cuadro se llama "Dos figuras y un gato". Soy fan del gato.

Extensible a muchos ámbitos II

Decisiones y empirismo.

13:24h: Voy al baño del trabajo, me meo mil. Hay 2 tazas y miro desde la puerta de entrada (es un baño pequeño). Sin saber que estaba decidiendo mi futuro, valoro en 2 segundos cual tiene papel. Ya sabía de otro día que uno de los váteres no tenía cerradura. Total: el que tiene para cerrar no tiene papel, y el que se queda con la puerta entreabierta, mientras procedes, tiene. En un principio, y como había hecho el día de antes o incluso esa misma mañana, te apañas perfectamente sin cerrar la puerta; nunca entra nadie; y el tema papel es menos llevadero. Doy un paso y me la juego, porque entra alguien y me da como vergüenza titubear más (todo en 2 o menos segundos). Entro al baño con pestillo a sabiendas de que era una putada. Me giro a echar el cerrojo (que oh dios sí funciona!) y veo, con lágrimas de emoción, que el papel estaba en un ángulo muerto que no veía desde la puerta. Bingo! =), Carambola!

No hace falta que diga, aunque lo voy a decir, que con asuntos mucho más “importantes” siempre puede haber un rollo de papel higiénico en el ángulo muerto. Jugaosla, el Azar existe.

Sólo por ser algo, soy madrileña

Hoy he oído hablar por primera vez del himno de Madrid. Sorprendida y temiéndome lo peor (otro de esos panfletos versados en pos del patriotismo barato), he ido a leerlo, y lo que he encontrado me ha alegrado el día. Me ha recordado por qué me gusta tanto esta ciudad.

Yo estaba en el medio:

giraban las otras en corro,

y yo era el centro.

Ya el corro se rompe,

ya se hacen Estado los pueblos,

Y aquí de vacío girando

sola me quedo.

Cada cual quiere ser cada una:

no voy a ser menos:

¡Madrid, uno, libre, redondo,

autónomo, entero!

Mire el sujeto

las vueltas que da el mundo

para estarse quieto.

Yo tengo mi cuerpo:

un triángulo roto en el mapa

por ley o decreto

entre Ávila y Guadalajara,

Segovia y Toledo:

provincia de toda provincia,

flor del desierto.

Somosierra me guarda del Norte y

Guadarrama con Gredos;

Jarama y Henares al Tajo

se llevan el resto.

Y a costa de esto,

yo soy el Ente Autónomo último,

el puro y sincero.

¡Viva mi dueño,

que, sólo por ser algo,

¡soy madrileño!

Y en medio del medio,

Capital de la esencia y potencia,

garajes, museos,

estadios, semáforos, bancos,

y vivan los muertos:

¡Madrid, Metrópoli, ideal

del Dios del Progreso!

Lo que pasa por ahí, todo pasa

en mí, y por eso

funcionarios en mí y proletarios

y números, almas y masas

caen por su peso;

y yo soy todos y nadie,

político ensueño.

Y ése es mi anhelo,

que por algo se dice:

De Madrid, al cielo.

Es un anti-himno perfecto. Gracias García Calvo, gracias Leguina, y gracias a los madrileños que aportaron la peseta que nos costó esta joya.

Fuente y texto acompañante mucho mejor escrito que éste:

http://www.larevelacion.com/?p=3649

[Pero siempre hay un niño que envejece en Madrid]

Jefa

Becker recibió una carta de la Ermakova en la que le decía que él es el padre de su hija Anna, nacida el 22 de marzo del 2000, y le exigía varios millones de dólares a cambio de su silencio. 

Tras esa carta, prosigue el diario, Becker consultó a sus abogados y a su personal de seguridad, que logró conseguir un pañal usado del presunto hijo del ex tenista que fue utilizado para hacer un test de paternidad que resultó positivo. 

La primera reacción de Becker fue de sorpresa, y reveló a sus colaboradores que él sólo había mantenido sexo oral con la madre de la niña. 

Un médico, consultado por "Bild", sostiene que el "robo de semen" es técnicamente posible tras una relación oral. 

"En el curso de los diez minutos siguientes a la eyaculación, la mujer tiene que escupir el semen en un recipiente. Este debe ser llevado a un ginecólogo. Allí el semen debe ser lavado con una sustancia especial para luego ser inyectado a la mujer en uno de sus días fértiles", asegura el médico Christoph Fischer en un artículo para el rotativo citado.