Me aburro y entonces escribo

Venga vale, ya lo que me faltaba, escribirte (y no atreverme a mandarte) un mensaje como si fuéramos super colegas... y te pongo que si quieres venir a una absurda fiesta de Halloween, en vez de decirte que quiero follarte abrazarte muy fuerte y decirte que eres tú con quien quiero compartir (un rato de) mi vida.

Bueno, mañana, cuando se me haya pasado el efecto de una cerveza asquerosa que me he tomado borro esto que he escrito, ok?

Buenas noches!

365 días

Justo un año, y puedo decir que tengo una terrible y a la vez satisfactoria sensación de indiferencia... Creo que aún no he encontrado las palabras exactas para explicarte cómo me sentí el día que ví lo capaz que eras de mentirme a la cara sin ningún tipo de reparo... como en cinco minutos conseguiste que me sintiera tan triste, tan desencantada, tan jodida! En fin, confirmo que lo de que el tiempo todo lo cura es mentira, porque cada vez que me recuerdo a mi misma sentada delante del ordenador leyendo ese email vuelvo a revivir exactamente lo mismo, lo único que ha cambiado es que ya no me importa que seas un mentiroso, que yo te importase tan sumamente poco y que fueras tan sinvergüenza. No te echo de menos, sólo echo mucho de menos a Pelochi y me encantaría espachurrarle.

Ha sido la hostia

Hoy un tío me ha preguntado que si vendiamos algo para curar el resfriado... Le he enseñado las cajas de pastillas en las que ponía "cold y flu" y le he dicho que se podía tomar eso. Me ha preguntado que qué era eso... y con mis amplios conocimientos de medicina le he contestado que era Paracetamol, y que eso era muy conocido y muy bueno para resfriados... Luego ha empezado a leer que en la caja ponía que se tenía que tomar dos pastillas cada cuatro horas, pero no más de 8 en 24 horas... lo cual era bastante desconcertante si echas cuentas de las horas que tiene un día... el tío me ha dicho que es que lo que a él le pasaba era que le picaba la garganta, entonces le he recomendado Strepsils, y me he visto preguntádole: pero tienes fiebre, tos,...? Al final se ha comprado el Paracetamol, y yo me he quedado pensando las veces que habré preguntando (y me habré fiado) de tantos dependientes de tiendas!

Permitido arrugar los dedos de los pies, taparse los ojos con las manos y minimizar la ventana

Si me piden que diga cómo quiero que sea el hombre de mi vida, os juro que diría que vosotras pero en tío, y me casaría con él para siempre de los siempres y estaría nerviosa, emocionada, contentísima, con mil ganas de hacer cualquier plan donde fuera y cuando fuera................


(Seguro que os da muchísima vergüenza ajena, a mí también me la daría, pero es el efecto de hablar con Justine por teléfono y entonces ver que os echo mil mil mil de menos, más de lo que pensaba........).

Clientes de supermercado

Mola mi nuevo trabajo, porque quieras que no, lo que compra la gente en un supermercado dice mucho de ellos... (y además mola montarte películas de por qué comprarán lo que compran)

Me gustan los clientes que:

- Llevan su propia bolsa.
- Esperan a que yo meta su compra en la bolsa y no se ponen como locos a quitármela de las manos para hacerlo ellos.
- Me llaman por mi nombre.
- En cuanto digo "hola" me preguntan si soy española.
- Cuando les digo que soy española dicen: "Hola, señorita, gracias" ("Hola" y "gracias" vale... pero por qué todos los ingleses se han aprendido la palabra "señorita" en español??)
- Compran comida para gatos.
- Compran la marca más barata.
- Sonríen mucho.
- Dicen: "quédate con el cambio".
- Por supuesto, el cliente fan de Sabina es mi prefe.



No me gustan los clientes que:

- Se enfadan cuando les pido el DNI porque parecen que tienen menos de 25 años y quieren comprar alcohol.
- Compran tabaco.
- Compran cuatro mierdas y se gastan una pasta.
- Quieren doble bolsa porque dicen que una es muy frágil y puede romperse.
- Compran lo que yo quería comprar.
- Pagan con billetes sucísimos.
- Tienen como muchísima prisa.


Lo mejor del día:

- Cuando alguien hace una compra grande y la suma de lo que tiene que pagar es un número entero, sin decimales.
- Si alguien es majo le doy una moneda de dos libras, si no lo es, le doy dos de una libra.
- Cuando el cambio es 88 céntimos, porque coges una moneda de cada cajetilla (50, 20, 10, 5, 2 y 1).
- Lo contestos que se ponen cuando algo cuesta menos de lo que se esperaban (aunque sea 5 céntimos menos).
- Meter la compra en las bolsas y que quede todo super encajado.
- La felicidad con la que atiendo a los clientes cuando me queda menos de media hora para terminar e irme.