Me aburro y entonces escribo

Venga vale, ya lo que me faltaba, escribirte (y no atreverme a mandarte) un mensaje como si fuéramos super colegas... y te pongo que si quieres venir a una absurda fiesta de Halloween, en vez de decirte que quiero follarte abrazarte muy fuerte y decirte que eres tú con quien quiero compartir (un rato de) mi vida.

Bueno, mañana, cuando se me haya pasado el efecto de una cerveza asquerosa que me he tomado borro esto que he escrito, ok?

Buenas noches!

365 días

Justo un año, y puedo decir que tengo una terrible y a la vez satisfactoria sensación de indiferencia... Creo que aún no he encontrado las palabras exactas para explicarte cómo me sentí el día que ví lo capaz que eras de mentirme a la cara sin ningún tipo de reparo... como en cinco minutos conseguiste que me sintiera tan triste, tan desencantada, tan jodida! En fin, confirmo que lo de que el tiempo todo lo cura es mentira, porque cada vez que me recuerdo a mi misma sentada delante del ordenador leyendo ese email vuelvo a revivir exactamente lo mismo, lo único que ha cambiado es que ya no me importa que seas un mentiroso, que yo te importase tan sumamente poco y que fueras tan sinvergüenza. No te echo de menos, sólo echo mucho de menos a Pelochi y me encantaría espachurrarle.

Ha sido la hostia

Hoy un tío me ha preguntado que si vendiamos algo para curar el resfriado... Le he enseñado las cajas de pastillas en las que ponía "cold y flu" y le he dicho que se podía tomar eso. Me ha preguntado que qué era eso... y con mis amplios conocimientos de medicina le he contestado que era Paracetamol, y que eso era muy conocido y muy bueno para resfriados... Luego ha empezado a leer que en la caja ponía que se tenía que tomar dos pastillas cada cuatro horas, pero no más de 8 en 24 horas... lo cual era bastante desconcertante si echas cuentas de las horas que tiene un día... el tío me ha dicho que es que lo que a él le pasaba era que le picaba la garganta, entonces le he recomendado Strepsils, y me he visto preguntádole: pero tienes fiebre, tos,...? Al final se ha comprado el Paracetamol, y yo me he quedado pensando las veces que habré preguntando (y me habré fiado) de tantos dependientes de tiendas!

Permitido arrugar los dedos de los pies, taparse los ojos con las manos y minimizar la ventana

Si me piden que diga cómo quiero que sea el hombre de mi vida, os juro que diría que vosotras pero en tío, y me casaría con él para siempre de los siempres y estaría nerviosa, emocionada, contentísima, con mil ganas de hacer cualquier plan donde fuera y cuando fuera................


(Seguro que os da muchísima vergüenza ajena, a mí también me la daría, pero es el efecto de hablar con Justine por teléfono y entonces ver que os echo mil mil mil de menos, más de lo que pensaba........).

Clientes de supermercado

Mola mi nuevo trabajo, porque quieras que no, lo que compra la gente en un supermercado dice mucho de ellos... (y además mola montarte películas de por qué comprarán lo que compran)

Me gustan los clientes que:

- Llevan su propia bolsa.
- Esperan a que yo meta su compra en la bolsa y no se ponen como locos a quitármela de las manos para hacerlo ellos.
- Me llaman por mi nombre.
- En cuanto digo "hola" me preguntan si soy española.
- Cuando les digo que soy española dicen: "Hola, señorita, gracias" ("Hola" y "gracias" vale... pero por qué todos los ingleses se han aprendido la palabra "señorita" en español??)
- Compran comida para gatos.
- Compran la marca más barata.
- Sonríen mucho.
- Dicen: "quédate con el cambio".
- Por supuesto, el cliente fan de Sabina es mi prefe.



No me gustan los clientes que:

- Se enfadan cuando les pido el DNI porque parecen que tienen menos de 25 años y quieren comprar alcohol.
- Compran tabaco.
- Compran cuatro mierdas y se gastan una pasta.
- Quieren doble bolsa porque dicen que una es muy frágil y puede romperse.
- Compran lo que yo quería comprar.
- Pagan con billetes sucísimos.
- Tienen como muchísima prisa.


Lo mejor del día:

- Cuando alguien hace una compra grande y la suma de lo que tiene que pagar es un número entero, sin decimales.
- Si alguien es majo le doy una moneda de dos libras, si no lo es, le doy dos de una libra.
- Cuando el cambio es 88 céntimos, porque coges una moneda de cada cajetilla (50, 20, 10, 5, 2 y 1).
- Lo contestos que se ponen cuando algo cuesta menos de lo que se esperaban (aunque sea 5 céntimos menos).
- Meter la compra en las bolsas y que quede todo super encajado.
- La felicidad con la que atiendo a los clientes cuando me queda menos de media hora para terminar e irme.

Feliz Día de la Blasfemia

El Día de la Blasfemia

Página oficial, en inglés.

¡Os animo a blasfemar en los comentarios!

Pirámide de chocolate y caramelo con helado de sorbete de piña.

[La boda es a las 18.00h en Delicias.]

16.00 Me pongo a planchar la blusa para Marga. La verdad es que no estaba muy arrugada, pero bueno, la perfección es nuestro objetivo.

16.03 Me doy cuenta de que la plancha está soltando agua y estoy empapando la blusa. No pasa nada, se seca y ya está.

16.07 Me doy cuenta de que cuando el agua se seca deja toda la blusa llena de CERCOS NEGROS HORROROSOS que no se quitan ni volviéndola a mojar, ni secándola con la plancha ni con nada. Empiezo a emitir sonidos lastimeros, Marga se levanta del sofá y se pone en modo "Dile que sí a todo". Continúo emitiendo sonidos lastimeros alternados con gritos de desesperación unos minutos más.

16.15 Decido meter la blusa entera debajo del grifo y mandar la plancha a tomar por el culo. Mando a Marga de urgencia al corte inglés a comprar otra igual por si mi plan no funciona. Marga obedece sumisamente.

16.20 Empiezo a secar la blusa con el secador.

16.27 Empiezo a ver las primeras zonas secas. Los cercos negros han desaparecido. Continúo secando.

16.35 Llamo a Marga para decirle que no hace falta que compre otra, que la blusa está bien. Oigo su suspiro de alivio y me dice "Menos mal, porque no la encontraba y te tenía miedo..."

16.50 Termino por fin de secar la puñetera blusa con el secador. Estoy hasta sudada, pero no me puedo duchar porque se me riza el pelo. No pasa nada.

16.55 Empezamos a vestirnos y maquillarnos.

17.25 Terminamos de vestirnos y maquillarnos. Al salir veo que la blusa de Marga tiene una mancha detrás que yo creo que es agua (dos horas más tarde seguía ahí, así que no lo era, pero menos mal que en ese momento no lo dudé...)

17.30 Salimos de casa camino del metro. En condiciones normales se tardan unos 15 min hasta Delicias y 3 min en llegar a la boca. Con los zapatos de la boda tardamos 6 minutos. A la mitad, me tengo que poner los zapatos de repuesto porque no puedo más.

17.35 A 30m de la boca del metro, Marga dice:
- Oye, qué raro que tu vestido tenga un lacito detrás.
- Ya, es así.
- Pero por delante tiene menos escote.
- Ya, es así, mira, aquí tiene un botoncito...
-...
-!!!
No eran horas de volver a casa a darle la vuelta al vestidito.

17.38 Entramos en el Oysho, cogemos el primer sujetador que vemos y me meto en un probador. Le doy la vuelta al vestido.

17.40 Salgo del probador y Marga dice "Oye, pues estos sujetadores están baratos". La miro entre rabiosa y sorprendida y salimos pitando para el metro.

17.45 Entramos en el Metro y oímos la megafonía: "Debido a incidencias técnicas en la línea, el servicio de viajeros no se realiza con normalidad". (¿Es que tienen algún otro servicio aparte del de viajeros?). Vuelvo a emitir sonidos lastimeros.

17.50 Ventura Rodríguez

17.55 Plaza de España

18.00 Callao

18.02 Sol

18.04 Lavapiés

18.06 Embajadores

18.08 Palos de la Frontera

18.10 Llegamos a Delicias. Me cambio los zapatos.

18.15 Llega la novia, empieza la boda.

Hasta aquí la odisea de la llegada. Luego, la boda no estuvo nada mal. Hasta Marga se lo pasó bien, será porque iba convencida de que se aburriría muchísimo... Incluso se rebeló contra el sistema fumándose los puros que regalaban a los hombres.

Mención especial al cura de la ceremonia, que era un gangoso al que no se le entendía al hablar (y cuando se le entendía era peor). Os resumo lo mejor de la homilía, porque este hombre tiene la solución a todos los divorcios, ¡y nosotros sin saberlo!:

"Una vez vino a verme un matrimonio que se llevaba muy mal. No eran felices. Y yo les di un consejo, les dije: "Cuando te enfades con tu marido o tu mujer, piensa que te estás enfadando...con Jesús. Si le gritas ¡PIENSA QUE ES JESÚS! ¡¡¡PIENSA QUE ES JESÚS!!!" Y oyes, pues se lo tomaron muy en serio, y les fue muy bien. Bueno, supongo que les iría bien, porque no he vuelto a saber nada de ellos..."

Como muy bien añadía HumorDifícil, "Cuando te estés follando a tu mujer... ¡piensa que es Jesús!"

Con la esperanza de que este sabio consejo contribuya a vuestra felicidad presente y futura, me despido con una foto del postre:

Madrid es una ciudad invivible pero insustituible

Esas frases que dice Sabina, que te deja rota utilizando palabras normales...

Dos bolleras en Frankfurt comiendo salchichacas

Mejor:

• Que el viaje comenzara oyendo "El Pirata Cojo" en el avión. Nada puede ir mal después de eso.
• Las bicis. Bicis, bicis, bicis, bicis. Abuelos en bici, ejecutivos en bici, hombres-anuncio-bici, taxis-bici, carritos de bebé-bici... Creo que sólo faltaban los misteriosos hombres-bici.
• Que una ciudad 4 veces más pequeña que Madrid tenga un transporte público 4 veces mejor: tren, metro, tranvía, autobús y alquiler de bicicletas.

• Que sea más común ver a los bebés en brazos de sus padres que en brazos de sus madres. Lo malo es que esto nos sorprenda.

• Que en el McDonalds ¡¡hay McRib!! Y está buenísimo...
• Que en todas partes tienen pinchos para que las palomas no se posen. Hay muy pocas y la mayoría no están lisiadas, como aquí.

• La bañera del hotel. Grande y limpia... y junto con el botecito de gel-mousse que regalaban el otro día con el 20 minutos, una maravilla.
• Marburgo, una pequeña ciudad a una hora de camino, muy bonita y con unos platos típicos, "los gratinados", buenísimos pero enormes. De esos que te da muchísima pena no poder acabarte.

• Que en esta ciudad, cuando los niños aprenden a andar y se bajan del carrito, los echan. O algo así debe pasar, porque carritos hay a montones, pero niños, lo que se dice niños, no hay ni uno.
• Que en el hotel nos dieran desayuno incluido, aunque la reserva era de sólo alojamiento. Y lo bueno que estaba, y lo loca que me vuelvo yo cuando es buffé... Un día desayuné: un huevo cocido, dos albóndigas, dos sándwiches de jamón y queso, una tostada con mantequilla y mermelada, una tostada con nocilla, dos vasos de zumo y un café (con sacarina).
• El museo del cine y el de las comunicaciones. En el primero porque podías ver las primeras máquinas de cine (esos papelitos que pasabas rápidos y que daban ilusión de movimiento) y usarlas. En el segundo porque veías un teléfono de esos de girar la ruedita de números y cómo la centralita se movía automáticamente para conectar con el destino. Los dos, por no ser "los típicos".
• La Guía Trotamundos. Acertó en todo lo que decía y consiguió que por primera vez en muchos viajes, nos hayamos vuelto sin tener una de esas cenas que dices: menudo cacho de timaco...
• El Bar-Terraza Lucky's, en la zona Gay-Lesbiana de la ciudad (que por cierto encontramos por casualidad, será que nuestro radar ha dejado de hibernar). Un bar con mesitas, agradable, con una carta variada y con batidos buenísimos. ¿Cuándo piensan poner algo así en Chueca y erradicar las terrazas-parásito de la plaza, que son carísimas y no tienen nada rico?

• Las salchichas. Sobre todo las blancas...

Peor:

• Que todas las pastelerías-panaderías tenían los mostradores llenísimos de avispas. ¿Cómo pueden trabajar así? Yo moriría de un infarto en la primera mañana... o me quedaría escondida en el cuarto de las escobas para siempre.
• El café... o muy fuerte o de chichiná.
• El sistema de información sobre el transporte público. Nada más llegar del aeropuerto, sólo puedes sacar los billetes en máquinas, que por supuesto están en alemán. Hay un botoncito para cambiar el idioma que, curiosamente, sólo cambia las chorradas y no el grueso de la información. Menos mal que un alma caritativa nos vio con cara de pena hablando en español y nos dijo qué teníamos que pulsar. Días más tarde nos dimos cuenta de que habíamos hecho el tonto, primero porque NUNCA PIDEN el ticket y ni siquiera hay sitios para validarlos. Y segundo porque había una opción de grupo que nos hubiera salido más barata. El día que fuimos a Marburgo un chico de información nos sacó el billete pero no nos dijo que había unos trenes especiales que no podíamos coger. A la vuelta, el revisor (primero y último que vimos) nos pidió el ticket y nos hizo bajarnos en la siguiente estación. Maravilloso.
• El chucrut. Lo siento, pero no. Está malísimo.
• El olorcito del río Meno. El paseo a la orilla está muy bien, pero casi mejor si estás acatarrado.
• ¡No hay pasteles! Ni en los restaurantes tienen postres ricos, ni en las pastelerías hay pasteles. Sólo bollos, y siempre iguales.
• Algunas visitas prescindibles: el castillo de Marburgo, la casa de Goethe y el "barrio joven" de Frankfurt, que resultó dar bastante mal rollo.

En resumen y como podéis comprobar, un viaje de lo más gastronómico, ¡pero delicioso!

Se acabó

He llegado al límite, de verdad, hoy me he dado cuenta de que vale ya de ser tan gilipollas. Son las 9 de la mañana, me he acostado a las 3 de la madrugada y no he dormido absolutamente nada, lo único que he hecho ha sido dar mil vueltas en la cama pensando lo imbecil que soy.

Quizá tampoco me sentiría bien pensando sólo en mi, pero es que lo de hoy no tiene nombre, realmente en algún momento pienso en lo que de verdad yo quiero??? Estoy cabreada, estoy triste, estoy hasta la polla del tio que está durmiendo en mi habitación porque yo no soy capaz de decirle: no mira bonito, si no tienes dinero no es mi problema, desde luego que no lo es, así que por favor coge tus cosas y vete, porque es mi día libre después de 5 días seguidos de trabajo, y lo quiero usar para hacer lo que a mi me de la gana, no para soportarte, porque es que encima no me caes bien, es que ese es el problema, NO ME CAES BIEN, no me aportas nada,... pero bueno, en vez de eso, qué dice la subnormal de Rita: "Ah, claro, vente a dormir a mi casa, cómo vas a dormir en la calle teniendo yo aquí sitio de sobra, vente, vente!" Y realmente pienso que cómo voy a dejar que una persona duerma en la calle, pero lo que debería pensar es: cómo alguien tiene la poca verguenza de pedimer dormir en casa, sin ser mi amigo, sin ser nadie con quien tengo ningún tipo de relación... porque dice que no tiene nada de dinero ni para comer ni para dormir.......................... eso sí, cuando voy a buscarle a la estación me lo encuentro fumando!!!! Anda y vete a tomar por culo por favor............ es que encima ronca, es que no me ha dejado pegar ojo, ni él ni mi cabeza recordándome mi puta noche y el día que me espera hoy... El lunes a las 6 de la mañana me tengo que ir de casa para ir a trabajar, y entonces le diré que se ponga como se ponga se viene conmigo a esa hora, no sé a donde, pero desde luego no le voy a dejar aquí solo con mis compañeros de piso, que ellos no tienen porqué aguantar que yo sea completamente gilipollas.

De verdad que creo que esto es un punto de inflexión en mi vida, desde luego que creo que lo es........................ con todas mis ganas espero que lo sea.