Cars, por favor, no dejes de echarle un ojo

Las escaleras

Normalmente vamos por las escaleras mecánicas: fácil, te subes y ya. Cuando se estropean y las ves enrolladas sobre sí mismas es como cuando la vida se te hace bola y te enrocas y divagas en círculos.  Al final decides ir por las escaleras normales, es sólo un poquito más de esfuerzo, seguro que en el siguiente tramo ya están arregladas las mecánicas (o en los cinco siguientes tramos, si vas por Cuatro Caminos). Y luego, hay momentos en los que en la vida vas rápido de más y te sientes como en las escaleras mecánicas planas que generalmente llevan al aeropuerto.

Gracias estación de Cuatro Caminos. Siempre que he pasado por ti he visto escaleras normales, mecánicas que funcionan y mecánicas estropeadas. Ralentizas la vida de los usuarios de metro y nos invitas a que pensemos mientras te recorremos, seguro que, aunque te las merecerías, no te gustaría que te pusieran las escaleras planas mecánicas, demasiado rápido y fácil para ti.

Este paciente nunca sabrá...

No te dejes engañar. Los hospitales de gestión privada ahorran en lo que es caro, y todo lo que ahorran se convierte en SUS beneficios. De TUS impuestos. Como paciente puede que nunca te des cuenta, pero los que te atenderemos, lo sabemos. No mentimos: defendemos nuestra sanidad y la de nuestros pacientes. 

Lucha con nosotros. Defiende la Sanidad Pública.

Gracias por hacernos la vida más fácil

Ahora necesitamos comprar cajas vacías, por fin!

Me alucina este

Domingo

Ya sé que he reescrito mil veces esto, menos mal que eres un ordenador y puedo borrar sin que se note. Llevo días esperando que pase este día, hoy hace tres meses que te conocí y si sigo viéndote mañana, será que ya no hay límite temporal establecido para dejar de vernos, no sé, son de esas supersticiones a las que te agarras en estas cosas. Rebusco en mi cabeza y en las letras de Sabina, todo me vale y nada me vale a la vez. Eso, justo eso, lo que pienso cuando me miras con tus ojos, más pequeños casi que los míos, justo cuando la piel que está por debajo del lacrimal se te sube un poquito, como si imitase la carne de gallina que se me pone en el corazón.

El papel lo aguanta todo

La primera vez que escuché decir a alguien “el papel lo aguanta todo” mientras leía un CV no estuve nada de acuerdo. Al fin y al cabo al hacer un CV no lo maquillamos demasiado, por si luego tenemos que defenderlo. Pero no, ahora pienso que es una frase muy sabía, tanto por los CVs como por las recetas: tardas menos de un segundo en leer “con cuidado de no quemarte saca toda la carne de las berenjenas”, ahora, trata de hacerlo, nunca podrás sacar toda la carne.

:)

The following is supposedly an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term. The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.

One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

As for how many souls are entering Hell, let's look at the different Religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.

With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I go out with you", and take into account the fact that I went out with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.

The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct . . . leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."

La persona perfecta

Inspirada en este post de Barbijaputa "Decálogo de 48 del hombre ideal" y un poco asustada por el nivel de concordancia, ahí van:

1. Se queda mirándome cuando me echo crema por las mañanas.
2. Es ate@. Practicante.
3. No tiene carnet de conducir. Y si lo tiene, no tiene coche. Y si tiene, no lo usa. Y si lo usa, le preocupa por el impacto medioambiental y de habitabilidad urbana que provoca.
4. Le parece pedante mi frase anterior y me lo dice.
5. Cuando estoy enferma me hace una sopa cutre de sobre con huevo cocido en trocitos y me la trae a la cama.
6. No hay casi nada que le afecte demasiado.
7. Nunca hace ni dice nada que no piense, sólo por complacerme, pero tampoco me lleva la contraria por joder.
8. Le interesan un montón de cosas interesantes y todos los días me cuenta algo que yo no sabía, y yo también.
9. Es sólo un poco más sentimental que yo.
10. No me compra cosas caras pero de vez en cuando vuelve a casa con una chorrada que ha visto por ahí y le ha recordado a mí.
11. No me pregunta: "¿En qué piensas?"
12. No tiene nada de Apple, y si lo tiene, es un regalo que no pidió.
13. Le encanta alguna parte de mi cuerpo, la que sea. Me lo dice a veces, pero no tantas como para que deje de resultar creíble.
14. Cuando discutimos, es capaz de convencerme de que tiene razón (cuando la tiene). Pero entiende que yo no sea capaz de dársela en el fragor de la batalla.
15. Hace muuuuuuuchas concesiones al humor. Nos hacemos reír mutuamente.
16. Reduce, reutiliza y recicla. En ese orden.
17. No come con asco. De hecho no siente asco por casi nada. Y ahuyenta los bichos que vuelan.
18. No se depila, y si lo hace, no espera que yo también.
19. Hace deportes en los que no hace falta gastarse dinero.
20. Nunca tira comida.
21. Conoce al menos 2 de las siguientes personas: Oliver Sacks, Richard Dawkins, Jared Diamond, Randall Munroe, Jose A. Pérez.
22. Le gustan más los libros de segunda mano.
23. Le gusta ver series y no le importa encargarse de bajarse los capítulos que van saliendo, en versión original y con subtítulos.
24. No se le nota demasiado que en realidad es gafapasta. De hecho lo niega fervientemente.
25. Entiende que la atracción sexual es algo que viene y va y no descarta de antemano una relación abierta en este sentido.
26. No quiere tener hijos, al menos, biológicos.
27. Le gusta música que yo no conozco y me la pasa.
28. Cuando me pongo insoportable sabe cómo pararme los pies (a diferencia de mí).
29. Al menos algunos de sus mejores amigos me caen bien y yo les caigo bien. Y no está prohibido que lleguen a ser amigos míos.
30. Nunca me miente ni me engaña. Y nunca se lo hizo a sus parejas anteriores.
31. Nunca tiene celos (ni siquiera en ese grado que suele decir la gente que "los celos molan").
32. Disfruta de los planes sencillos y además se le ocurren un montón.
33. Ha tenido por lo menos una relación seria previa.
34. Se emborracha de vez en cuando, y no sólo cuando no estoy yo.
35. Le importa mi opinión y a mí me importa la suya. Sobre casi todo.
36. Tiene opinión política razonablemente fundamentada y no es diametralmente opuesta a la mía. De hecho es casi la misma.
37. Es puntual.
38. No sorbe los mocos jamás de los jamases, ni siquiera cuando tiene un catarro brutal y no encuentra pañuelo: entonces corre para conseguir uno.
39. Sabe besar en diferentes velocidades.
40. Su trabajo le gusta, pero no es lo más importante de su vida. Yo tampoco.

Añado:

[...]Que quedemos prendados de alguien que sobre el papel no cumplía ninguno de los requisitos que estábamos convencidos de que debía cumplir nuestra pareja ideal, o que, a la inversa, no estalle la chispa con aquella otra persona que sí parecía cumplirlos [...] quizá no impugne la idea spinoziana de que lo que está en juego en el amor es la satisfacción de toda una serie de necesidades profundas del yo. Acaso lo que pruebe la pareja inesperada o sorprendente es que uno nunca termina de conocerse del todo a sí mismo.

Manuel Cruz (Amo, luego existo).

En son de paz

La candidata es abogada, o eso dice ella a veces. Su día a día comienza desayunando un croissant con mantequilla y mermelada, echándose toda la tarrina, incluso a veces coge media de la de su compañera; previamente, casi todos los días antes de desayunar coge un clínex y se quita el colorete que le sobra. Ella siempre dice que se echa de más, da igual la realidad, y que “está naranja”. Después de fumar su primer cigarrillo del día se sienta en su silla y trabaja. Ya tiene calor / frío y quiere poner el aire o la calefacción, además, se coge un calefactor pequeñito para ella sola, sobre todo para lo pies, que con las manoletinas se le quedan helados. Por eso quiere unas botas, pero nunca encuentra porque ella tiene el gemelo muy estrecho y todas la bailan. Al final consiguió unas que se compró en Alcorcón cuando iba al dentista; como siempre llega antes de la hora, le dio tiempo a mirar la tienda de al lado. Cabe destacar a raíz de esto que parece una candidata muy puntual, de hecho, le crispa la gente que llega tarde y empieza con su acidez en los comentarios: “no encontrabas bien el sitio, ¿no?, ¿había tráfico? o pensé que habíamos quedado hace veinte minutos”. A media mañana se suele tomar una Coca Cola, no le importa que se quede caliente y sin gas, ella se la toma igual, eso sí, luego se ríe de su compañera y dice que no tiene dinero para comprarse yogures no caducados. A la hora de la comida calienta su tupper, que siempre es mucho más grande que lo que lleva dentro: por comodidad al cortar los filetes. Lo mejor es cuando se confunde y se trae el tupper de su novio, que tiene el doble de lo que ella se suele comer. Después, en lugar de hacer sobremesa, se pone a contestar emails o a llamar por teléfono, ante la asesina mirada de su compañera. Posteriormente comienza la jornada de tarde, no sin antes tomarse su café con dos azucarillos, gracias al cual todos los camareros la miran mal. Ojala construyan nuevas cafeterías en Majadahonda (llamamiento!) porque ya hay muchas vetadas. Quedan aún tres horas de trabajo que se pasan volando y así finaliza su jornada laboral. Como área de mejora podríamos mencionar que la capacidad que tiene la candidata para hacer varias tareas al mismo tiempo entristece algunas veces a sus compañeros, ya que contesta con monosílabos y mirando al ordenador cuando ellos pretenden contarle sus penas / alegrías. Es importante destacar que esto último lo va mejorando. Por todo lo detallado anteriormente, considero que la candidata es válida para el puesto.

Abierto por vacaciones

Pobre mes de Agosto, todos los años lo mismo. Seguro que se propone ser como Septiembre o Enero y no llega ni a Julio. Por eso escribo, para que además de todo eso no se quede también sin post. Aunque seguro que piensa que mejor no escribir si no tienes nada que decir. Mmmh…, sí.

Agradezco encarecidamente que cada remoto momento en el que erróneamente tiendo a pensar que nuestra relación puede ir más allá de un mero encuentro sexual, lapides fulminantemente esta idea, y sólo con palabras, uau!

Y vuelve la burra al trigo

Aprovecho esta expresión que amo para detallar un poquito más los TP.

Aspectos conductuales del PARANOIDE:

Suelen estar siempre a la defensiva (cuidan mucho cómo se muestran ante los demás).

Reaccionan fácilmente con enfado.

Suelen interrogar a los otros.

Comprobación continua de la lealtad y fidelidad de los suyos.

En relación con el entorno: problemas laborales, problemas con las relaciones íntimas, pocos amigos.

                                  

Aspectos conductuales del ESQUIZOIDE:

Movimientos corporales inquietos, torpeza y rigidez gestual.

Ausencia de expresión facial, escaso contacto ocular.

Tono de voz lento y monótono. Prefieren actividades solitarias.

Sin iniciativa. Falta de respuesta a los refuerzos que empujarían a los demás a la acción.

En relación con el entorno: problemas para ascender en el trabajo si eso implica trato con la gente, raramente se casan, carecen de amigos íntimos.

Aspectos conductuales del ESQUIZOTÍPICO:

Sentido del humor absurdo. Socialmente ineptos.

Vestimenta peculiar o desaliñada.

No responden a gestos convencionales como la sonrisa o las señales de asentimiento.

Apariencia de fría y reservada a agitada y excitable.

En relación con el entorno: cambian con frecuencia de empleo, suelen centrarse en empleos marginales, estilo de vida nómada, raramente se casan y si lo hacen se divorcian rápidamente, presas fáciles de sectas.

Aspectos conductuales del ANTISOCIAL:

Su conducta aparente puede ser encantadora.

No suelen decir la verdad ni se puede confiar en ellos.

Discuten con facilidad. No son cooperativos y provocan peleas.

No se inhiben ante un peligro. Reaccionan mal ante las derrotas.

En relación con el entorno: comisión de delitos, pueden abusar de su pareja e hijos, consumo de drogas, conducta laboral inconsistente, conducción temeraria.

Aspectos conductuales de LÍMITE:

Bastante impredecibles.

Niveles de energía inusuales provocados por expresiones inesperadas de impulsividad.

Excesivamente dependientes de los demás.

Adaptación social a nivel superficial.

En relación con el entorno: conflictos frecuentes de pareja, problemas en la escuela y en el trabajo, frecuentes pérdidas de trabajo, relaciones interpersonales agitadas.

Aspectos conductuales del HISTRIÓNICO:

Comportamiento teatral, expresión superficial de sus sentimientos.

Imagen inicial de buena voluntad que son incapaces de mantener cuando las relaciones adquieren profundidad y persistencia.

Apariencia seductora y encantadora. Caprichosos y exhibicionistas.

Búsqueda activa de la atención de los que le rodean (muchos conocidos y pocos amigos).

En relación con el entorno: triunfan en profesiones donde actuar o exponerse al público sea fundamental, muy promiscuos, en su afán por llamar la atención son capaces de casi todo para conseguirlo, pueden tener problemas con la ley y/o con las drogas.

Aspectos conductuales del NARCISISTA:

Conducta distante, arrogantes, desdeñosa, engreída.

Suelen dominar las conversaciones. Impacientes y agresivos.

Mienten para mantener sus ilusiones.

Sin humildad ni generosidad. Acusan a los demás de egoísmo y engaño.

En relación con el entorno: dificultades para enamorarse, frecuentes problemas con los compañeros de trabajo, rechazos y abandonos por parte de personas con las que se relaciona, frecuentes problemas con los hijos.

Aspectos conductuales del EVITATIVO:

Aislamiento social activo. Comportamiento frío, distante y tenso con los que no conoce.

Personas de hábitos fijos. Se distancian de las situaciones sociales que propicien interrelaciones estrechas.

Reaccionan mal a los comentarios sugerentes de ridículo o burla.

Están en vigilancia y alerta constante ante las amenazas potenciales.

En relación con el entorno: problemas para ascender en el trabajo si eso implica trato con la gente, suelen tener trabajos donde no se requiera de habilidades sociales, funcionan con plena capacidad cuando se encuentran en un ambiente protegido, adaptación frágil en relaciones de pareja y laborales, pocos amigos y conocidos.

Aspectos conductuales del DEPENDIENTE:

Falta de confianza que se hace evidente en la postura, voz y gestos.

Buscan activamente ayuda y consejos de los demás. Faltos de habilidad para actuar por sí mismos.

Realizan actos no deseables con tal de conservar el apoyo de otras personas.

Resaltan continuamente las virtudes de los otros.

En relación con el entorno: problemas laborales si tienen que ocupar puestos de responsabilidad, suelen tener trabajos en los que realizan tareas para otras personas, sus relaciones sociales se suelen limitar a las personas de las que dependen.

Aspectos conductuales del OBSESIVO – COMPULSIVO:

Planificación continua de actividades. Buenos organizadores.

Se fija en exceso en los detalles. Excesivamente puntuales.

Incapacidad para deshacerse de objetos inútiles. Lenguaje corporal poco expresivo.

Críticos con los demás, raramente dan retroalimentación positiva.

Seguimiento inusualmente estricto de normas y cánones.

En relación con el entorno: ascienden fácilmente en su trabajo por su esfuerzo y dedicación, funcionan bien en puestos que exigen un trabajo detallado y metódico, pueden organizar campañas contra situaciones que van en contra de sus ideales, problemas con la pareja y los hijos por el escaso tiempo que les dedican, tienen pocos amigos.

"Te prometo que nunca lo había hecho antes"

Hay un antes y un después de la primera vez que un tío intenta follar sin condón.

Si ya estás hasta el cuello, le dejarás, un rato al menos, y asumirás para siempre el rol de policía vaginal. Opción inmadura.

Si no, tendrás que largarle de la cama y de tu casa y asumir que aunque la cena estuvo bien, has perdido mucho el tiempo. Opción madura.

Y lo peor es que no sé cuál es la mejor.

Buenas noches.

Complétalo con personas conocidas

Trastorno Paranoide: “No puedes confiar en nadie”
 

Trastorno Esquizoide: "Puedes llamar a la puerta, pero no hay nadie en casa”

 

Trastorno Esquizotípico: "Soy excéntrico, diferente, raro”

Trastorno Antisocial: “Haré lo que quiera cuando quiera”

Trastorno Límite: “Me enfadaré mucho si intentas dejarme”

Trastorno Histriónico: “Hazme el centro de tus atenciones”

Trastorno Narcisista: "Mis órdenes son tus deseos” 

 

Trastorno Evitativo: “Quiero gustarte pero sé que me odiarás”

Trastorno Dependiente: “Cuida de mí y protégeme”

Trastorno Obsesivo - Compulsivo: “No quiero equivocarme”

 

A SS. MM. los reyes Magos

   Acercándose ya las fechas de Navidad me gustaría, en primer lugar, brindarles unas bonitas y felices fiestas.

   Como todos los años, los niños (y algunos mayores), os escribimos para pediros los típicos juguetes: "la barbie", el coche teledirigido o el "ceranova". Sin embargo, estas cosas pertenecen a otras cartas, esta será especial.

   Primeramente, desearía encomendarles una bonita tarea, quizás más difícil de cumplir que la de traer los juguetes, pero mucho más profunda y necesaria.

   Para ti, Melchor, procura que todos los niños reciban un regalo, por pequeño que sea, una alegría, un pequeño detalle.

   Para ti, Gaspar, habla con los políticos, conviértete en su esponjosa almohada, ayúdales a cambiar de ideales, a mirar la política desde otro punto de vista, desde el punto de vista del pueblo.

   Y a ti, Baltasar, ocúpate de los tuyos. De los tuyos, para que aprendan a convivir en paz con los blancos. De los blancos para que aprendan a convivir con los negros. Del racismo, Baltasar. Que aquellos que una infancia aprendieron a despreciar a las personas de otros lugares se conciencien ahora de que todos tenemos los mismos derechos. Sí; los mismos, exactamente los mismos derechos y deberes.

   Y si uniendo todos los niños del mundo nuestras peticiones vosotros no lo lograrais, os pido, por último, que comuniquéis al Altísimo Señor que se compadezca de los que no tienen la culpa.

                  Atentamente,
                         Justine, 6º C.

Exchange value

Decía el otro dia un sr. admirando la “fuerza” de una persona ante la enfermedad grave: - Mira que fuerte, que persona más valiosa.- Y yo me pregunto si eso realmente es así, si esa persona ha decidido ser así o simplemente se deja hacer por sus instintos (como por ejemplo yo). ¿Son conscientes de todo lo que sucede? ¿En verdad son superiores? ¿Más que el que se agobia y teme por su sufrimiento? Supongo que habrá de todo, pero admiramos la innatez de ciertas cosas que se hacen por beneficio propio igual que otras tantas. 

Por otro lado: Me comentan que a un "chico" de unos 30 (físicamente normalito) en un lugar desolado, al lado de un lago congelado de Österreich, en un bar, se le acerca cierta mujer de 50 con pinta de rica. Le habla en inglés amigabilísimamente, le invita a cenar y para colmo le lleva en su cochón a Wien de vuelta. Según la version oficial no se la petó el “jovenzuelo”, pero la sra. bien se lo merecía! Fijo que le hubiera pagado más o no... pero, ¿por qué eso está regular visto? Entiendo que se mantenga la oscuridad del tema y el enigma y supuesto rollito chungo para que no se devalúe y los amorales podamos seguir aprovechándonos del teórico valor de esto y forrarnos por un polvo guarro con una vieja maja rica, que la “pobre” es rica y no folla! Y ni la dejamos pagar. Joder, una vida dedicada a ganar pasta para eso? ¡Cuánta crueldad!

O esos misioneros tan altruistas, seguro? ¿No obtienen también una ventaja? Se dan publicidad, se sienten bien... ¿No es lo mismo que quería la del abrigo de bisón?

Así que, para mí, lo valioso es el intercambio de predisposiciones, es decir: el misionero que se hace putero, la ricachona que se hace misionera, el enfermo que de pronto no soporta su enfermedad y luego la supera de nuevo, la que escribe todo esto como si tuviera idea de algo y después se arrepiente.

Cambiar el cambio, eso es precioso; pero ya se dice: la gente no cambia.

xoxo

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To 132

El viejito apacible la volvió a montar. Se subieron una pandita de abuelos recién salidos de la resi, a los que sólo les faltaba mochila y acné para parecer quinceañeros, y a uno se le ocurrió comentarle a su amiguita septuagenaria que su hijo se murió debajo de un camión. Y coge el viejito apacible que resulta ser el matón del cole y que no tenía nada que ver con el señor y le dice que de esas cosas no se habla. Fue diver.

To Badoo.

Próximamente una nueva recopilación de joyas. Aquí un adelanto:

Leonchito — 10:11

Aprendí...que quien no te busca no te extraña y quien no te extraña no te quiere...Que la vida decide quien entra en tu vida,pero Tu decides quien se queda...Que la verdad duele solo una vez y la mentira duele siempre...Hay tres cosas en la vida que se van y no regresan jamás:las palabras,el tiempo y las oportunidades...Por eso valora a quien te valora y no trates con prioridad a quien te trata como una opción me encantas cielo me gustaria ke fueramos amigos eres la primera chikaa ke me gusta de verdad de esta mierda de pajina bss guapa

Recemos

Por el día del trabajo y por las bragas buenas que se mezclan con las demás en el cesto de la ropa sucia, sin haber cumplido su objetivo.

Los medios

El fin (Entrada de Rita)

Entra el Jefe de Servicio a la Sala de Citología, donde últimamente me encuentro recluida unas 10 horas al día.

El café en tacita monísima es imprescindible.

Bueno, decía que entra el Jefe de Servicio y le dice al médico jefe de citología:

-Bueno, qué, ¿con tus rifles se podría matar un elefante?

-Qué va, de eso nada, yo con mis rifles [insertar aquí el nombre técnico de no sé qué municiones o armas o calibres] tengo permiso hasta búfalo.

No es coña. Pero oye, es un médico súper campechano.

Al final, gracias a esta bonita anécdota que me distrae entre citología vaginal y citología vaginal, me he acordado de lo que hasta ahora es el mejor ejemplo que se me ha ocurrido de que, a veces, los medios justifican el fin: la caza.

El rey mata elefantes y mi jefe mata todo lo que le dejan (el otro día comentaba que había subido no se cuántas veces a Zamora con "permiso de lobo"), pero para que esta afición moralmente cuestionable pueda realizarse, no hay más remedio que mantener los espacios naturales. De modo que, a cambio de matar algunos elefantes, puede que parques nacionales que podrían pudrirse y desaparecer por falta de recursos, obtengan una fuente de financiación que les permite mantenerse y ampliarse.

Tanto en la cuestión de si el fin justifica los medios o si los medios justifican el fin, todo se reduce a cuál de los dos lados de la balanza tiene más peso. En este caso creo que para mí está claro, mientras no tenga que ser yo la que dispare.

Cambiando de tema, me quiero hacer una citología líquida. ¡Son tan monas! (seguro que la mía saldría espachurrada y embadurnada de Doderlein pero es bonito soñar).

Donoso Cortés 42

Que en sus brazos me sienta
una niña pequeña,
sonría, me mienta
y se trague mis penas.

Que sacuda mi cama
como un animal
y que por las mañanas
me dé un poco más/me deje pensar.

Que no sea muy malo,
que no sea muy bueno,
y si me hace regalos
que no le cuesten dinero.

Que no quiero más chulos
que no traen un duro,
ni tíos muy feos
con un gran empleo.

Que no quiero borrachos
ni locos de atar
ni un mamarracho
que me haga llorar.

Ni chicos perdidos
buscando a mamá,
ni tipos muy finos
que luego te la dan.

Que me lleve a la feria
y luego a bailar.
Le dejaré ver mis medias
para que corra detrás./

Que me bese en la hierba,

no pediré nada más.

Alguien que cuide de mí,
que quiera matarme
y se mate por mí.

No falta ni sobra nada.

Marco Aldany Fuencarral

Lo mejor de las pelus baratas y lo mejor de las pelus caras, lo mejor de las peluqueras buenas, lo mejor de las peluqueras cotillas, lo mejor de lo mejor. No te lo pienses, Marco Aldany Fuencarral (C/ Fuencarral, 100). Hasta hemos dejado propina (lo cual da mucha información a quien nos conoce!).

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Estimados Paletos

Es sábado y estamos preparándonos para salir. Aunque siempre estamos preparadas y al final nunca salimos, hoy será el día, para eso nos hemos gastado 12,95 euros en la pelu y nos hemos cortado el pelo tipo chico, lo cual, defendiendo vuestra teoría, nos ha hecho pensar claro. De un tiempo a esta parte, vuestro blog es basura y como clientas que somos, reclamamos:

1. Abusáis del concepto “temazo”.

2. Forzáis con los vídeos.

3. El fondo que molaba a saco de vaca, lo quitáis.

4. Phineas se permite el lujo de escribir cada vez menos comentarios en las fotos. Por favor, vuelve a estudiar el MIR o lo que sea, estudia algo.

5. No dais feedback a los comentarios.

No obstante, 6. ¿alguno quiere con alguna?

En lluita

Ahora que explotan los coches...

Bueno, tampoco tanto. No está mal ver una huelga general en Barcelona. Tanto que siempre parece en la tele que los perroflautas multiperforados barceloneses la montan mucho más que los de Madrid. Pues va a ser que es verdad. Yo creo que es porque aquí no ponen tapa con la caña y eso quema.

Yo he hecho huelga, Leidi C. está en paro así que ni eso puede hacer. Pero nos hemos ido a patear Paseo de Gracia de arriba abajo y de abajo arriba toda la mañana, buscando el gentío. El gentío es como el césped, de lejos parece que está tupido pero cuando te acercas son todo calvas.

Creo que nadie de los que estaban por allí por la mañana tenía un trabajo al que faltar. Al principio han tirado bolsas de basura contra las fachadas de los bancos. Luego las han abierto y han esparcido cuidadosamente la basura. Luego han empezado a hacer grafitis en los cristales. Luego han tirado piedras contra los cristales. Luego han prendido fuego a cosas. Para ese momento ya hacía calor y bastante hambre así que se han tirado en los Jardinets de Gracia a hacerse un bocata y una siesta, y a las 16h han hecho otra rondita.

Leidi C. y yo hemos hecho la huelga del bocadillo de morcilla y de la tortilla francesa con queso (en el bar no habían hecho tortilla de patatas hoy, cada uno huelguea como quiere). Y nos hemos ido a descansar de tanta Lluita al sofá de su salón, que es muy acogedor. Me he tomado un poleo-menta con menta de verdad y me he lavado los ojos con manzanilla porque no sé si tengo alergia, conjuntivitis bacteriana o es que me han llegado gases lacrimógenos policiales. Leidi C. se ha apuntado a la manzanilla ocular y ha sido muy íntimo.

A las 18.00h han venido más lluitadoras que salían del trabajo y se han venido a la manifestación principal. Ahora había una bonita mezcla de raleas, de la cual lo más destacable era esto:

Creo que el hecho de que se fabrique un bolso como ese es razón suficiente para manifestarse.

Leidi C. en un momento se ha venido arriba y se ha atrevido a tocarlo. Creíamos que lo mismo abría los ojos pero no. Of. Es sólo un bebé muerto, disecado y vaciado, con orejas de Mickey Mouse. La que lo llevaba se parecía a Bjork con 70 años y yo lo he achacado todo a eso.

De repente, llegando a Plaza de Catalunya la gente ha empezado a correr en desbandada en sentido contrario y nos hemos acojonado. Afortunadamente Leidi C. es una Leidi muy moderna y ha mirado en Twitter a ver qué estaba pasando (ya se sabe que si sale en Twitter está pasando, aunque tú estés ahí mismo y no lo veas). Pues nada, que habían prendido fuego al Starbucks de Urquinaona. Que no es que falten Starbucks, pero en fin. Como decía algún Twitteador gracioso, "Es oficial, los modernos de Urquinanona se quedan sin wifi". Esa es otra buena razón para manifestarse, por cierto.

Hemos seguido andando hacia donde andaban los que huían, en dirección contraria a Urquinaona, y como había hambre de tanto andar, de tanta Lluita y de tanto estrés, nos hemos metido a una Salchichería Alemana que parecía muy auténtica. Cuando estábamos disfrutando de nuestra salchicha alemana auténtica, hemos empezado a ver , desde la ventana del primer piso en el que estábamos, un montón de gente corriendo en el cruce (esos cruces amplísimos del Eixample, porque los bloques acaban en chaflán. Lo más way de haber caminado por Barcelona con un arquitecto). Detrás de la gente corriendo han venido un montón de lecheras que se han parado justo ahí, a 3 m de nosotras (que estábamos protegidas por un cristal, ojo). Se han bajado unos robocops y han lanzado pelotas de goma. El bar ha echado la persiana. Estábamos sitiados pero la verdad, con salchichas y patatas bravas y cerveza, daba un poco igual. Es lo que decía de las tapas. En seguida se han marchado, pero al rato han vuelto y ya nos hemos puesto nerviosas y hemos aprovechado otro ratito de tranquilidad para huir.

Al bajar a la puerta el dueño nos ha dicho "¿Quieren salir? Esperen aquí". La persiana estaba casi bajada. Nos ha acumulado junto a un padre con su hijo mientras comprobaba que no había peligro. Ha sido como esperar a montar en una patera o algo, no sé. Luego nos ha subido la persiana para que saliéramos todos juntos y la han vuelto a bajar.

En todas las calles había luces azules intermitentes a lo lejos, pero también bicis y gente paseando. No sé si porque era todo una tremenda exageración o porque aquí lo llevan bien, están acostumbrados.

Todo bastante folklórico en realidad. Si no fuera porque esta mañana he visto al señor Manolo salir a recoger los cristales y el marco roto de la ventana de su bar cuando alguien ha decidido lanzar contra ella el pie de piedra de una sombrilla de terraza. Ese bar ni siquiera estaba abierto. Y Manolo ni siquiera se ha quejado.

Pero no importa, me he comido un churro relleno de dulce de leche.

Dr.House

Pues que llego a la tutoría y ya están allí todos los que se habían apuntado para corregir (lo comento porque eso nunca pasa, siempre se llega por el centro, más o menos...). Dejo pasar a todos delante, a pesar de que entrego en abril y tengo preferencia sobre el resto de la humanidad, pero es que tenía pánico a esta corrección... Llega mi turno y mi querido tutor bipolar descubre que alguien se ha colado sin haberse apuntado. En ese preciso momento empiezan a sucederse una serie de acontecimientos que se escapan de mi llano y bloqueado entendimiento (llevo una semana durmiendo más bien poco y con una actividad cerebral monótona, entre el gimnasio y comandos de autocad), además de que últimamente desconecto mucho cuando (me) hablan, y me pongo a pensar en mis cosas (ese gran desconocido) .

El resumen de todo esto, que quizás debería haber resumido antes y no ahora: que se vuelve toloco el colega. Pero bestial.

Se levanta, empieza a agitar los brazos, a gritar, a tirar hojas (A1s), a dar golpes. Todo esto pinta fatal. Tragedia segurada. Nina con cara entre las manos. Nina con ojos llorosos. Claro, yo llegados a un punto, también me levanto, porque ahí sentada me sentía pequeña y más indefensa de lo que me suelo sentir normalmente.

Todo terrible, el augurio del fin de mi mundo como persona, llamémoslo semiequilibrada. En su explosión de locura, hasta se rompe una patilla de las gafas.

A mitad de la interpretación estelar de este sabio señor, desbloqueo el cerebro y empiezo a captar que en el mensaje hay un trasfondo positivo... Dice que me lo crea. Dice que si colgamos dos planos en la pared del pasillo la gente va a flipar. Dice que voy a sacar sobre.

Que está todo de puta madre.

Y me lo dice AHORA. 2012, 27 añazos, y muchas ganas de ordeñar vacas y plantar tomates.

I. El que hizo la ley hizo la trampa

Leer en orden inversamente cronológico, vamos, como dicen los números romanos.

Se hace más llevadero y mi número de post crece, =).