Ya

Ya no me dejo encendidas las luces de las habitaciones, porque sé lo que cuesta pagar la electricidad.
Ya no me ha importado enormemente la compañía si voy a comer comida buena.
Ya sí soy totalmente empática con las camareras, porque seguro que llevan un montón de horas de pie y están mil de cansadas.
Ya sí soy capaz de dormir con luz en la habitación y sin antifaz.
Ya no me pongo el pijama, y luego la ropa, y luego el pijama... después de ducharme.
Ya sí ha habido días en los que he bebido cerveza y me ha gustado.
Ya sí me sé los precios de todas las verduras, carnes, pescados,... (y sus nombres en inglés).
Ya sí tengo mil ganas de que llegue el lunes, y también el miércoles.
Ya sí sé lo que es preocuparme por lo que como, y empezar a hacer dieta...
Ya no me muerdo las uñas (los padrastros sí) aunque no me las pinte con brillo.
Ya sí sé lo que es llamar a mis padres sólo porque me apetece hablar con ellos.
Ya sí sé que no soy yo la que está asexual.
Ya sí sé por donde tengo que ir en el aeropuerto, viajar sola en avión y facturar online.
Ya no me importa quedarme en casa una tarde de viernes viendo una serie a la que me he enganchado.
Ya sí sé lo guay que es preparar y limpiar mi casa cuando va a venir gente.
Ya sí tengo la mayoría de mis bragas desteñidas por haberlas lavado con la ropa oscura...
Ya no me importa pasar el 80 % (como tú dices) de mi tiempo aquí contigo, aunque nuestros encuentros sexuales sean nefastos y/o inexistentes. De hecho, me encanta hacerlo.
Ya sí me gusta tomarme un café en el Café Nero mientras fuera está nevando y hace un frío de muerte.
Ya sí me encanta decir "Luego te veo en casa".
Ya sí quiero que llegue Nochevieja.
Ya sí me llevo rayando varios días porque no sé contestar a la pregunta de si prefiero recompensas a corto o a largo plazo.
Ya no odio el pescado, además, sé que cuando tardas 45 minutos o una hora en cocinar algo, luego sabe el triple de rico.
Ya no tengo aprendidos de donde son todos los ruidos de mi casa.
Ya sí sé lo caro que es el papel higiénico! (y lo poco que dura!)
Ya sí echo muchísimo de menos ir a la playa.
Ya no me parece tan terrible darte un beso nada más despertarme, aunque tú tengas que atiborrarte y atiborrarme a chicles de menta.
Ya sí tengo muchas ganas de ir a una boda de alguien que me importe.
Ya no quiero vivir en una casa en la que no puedas bajar con el pijama y el abrigo encima a comprar el pan.
Ya estoy un poco harta de escuchar que "la cosa está muy mal en España...".
Ya sí estoy segura de que pondré todo mi empeño para que mis hijos vayan a un colegio bilingüe.
Ya he visto "Doce hombres sin piedad" más de diez veces.
Ya sí creo que el 2009 ha sido un año guay, que el 2008 fue mejor de lo que parecía y que el 2010...

Make your own Flying Spaghetti Monster Christmas Decoration

You'll need:

1. Spaghetti-coloured wool
   
2. Meatball-coloured wool
   
3. Two small white beads 1 cm wide each
4. Thin wire
   
5. Clear nylon thread
   
6. Normal thread and needle, doesn't matter the colour
   
7. Scissors
   
8. Small pliers to cut and bend the wire
   
9. A permanent black marker
   

1. Spaghetti:

Make a big roll of spaghetti-wool with different lengths, between 10 and 20 cm. It should look like this:

Now cut a small piece of spaghetti wool and tie it up on the center:

2. The meatballs:

Make two balls about 5 cm wide with the meatball-wool.

3. The eyes:

This may be the hardest part. Start by cutting a piece of wire like 20 cm long and bending it in the center to make it V-shaped:

Now take the spaghetti-wool and start passing the wire trough it:

When you get to the angle, cut the wool and make two knots.

Now you must pass the part of the wire that's still nude below the piece of wool you used to tie the hank at first:

Once you've done that, start putting the wire inside some wool again.

Now we're going to put the wire through the beads and bend it so that they get attached:

That's it, just draw some eyes on them with the marker:

4. Putting the meatballs on place:

Take the needle and the thread and sew it to one meatball. Then make the needle pass trough one of the big holes between the spaghetti-wool and sew the meatball to some of the wools there. The ones near the center are better. Do the same with the other meatball.

You're almost done!

5. The nylon hanger:

Take a piece of nylon thread and pass it below the same central cord you used for the eyes-wire. The nylon thread must go trough the beads too. Tie it up.

Now you just have to cut some of the wools and comb your FSM as you like.

Put your furry FSM on a very visible spot and Share The Word.

Happy Winter Solstice,

RAmén.

PS. If you try, let us see the result!

Crea tu propio adorno navideño del Monstruo Spaghetti Volador. Paso a paso.

Necesitarás:

1. Lana de color espaguetti
2. Lana de color albóndiga
3. Dos bolitas blancas de las de hacer collares, de 1 cm de diámetro más o menos
4. Alambre fino
5. Hilo transparente de nylon o similar
6. Aguja e hilo normal, da igual el color
7. Unas tijeras
8. Unos alicates con corta-alambre
9. Un rotulador negro permanente

Todo ello fácilmente conseguible en un chino, por supuesto!!

1. Los espaguettis:

Enrolla la lana color espaguetti hasta que tengas bastantes vueltas de distintas longitudes (entre 10 y 20 cm). Al final debe quedar una cosa así:

Ahora, con un trozo de la lana-espaguetti, átalo por en medio:

Esto ya está.

2. Las albóndigas:

Enrolla la lana-albóndiga sobre sí misma hasta hacer una bola de unos 5 cm de diámetro.Tienes que hacer dos.

3. Los ojos:

Esto es lo más difícil. Empieza cortando un trozo de alambre de unos 20 cm y dóblalo por la mitad haciendo una V:

Coge la lana-espaguetti y ve metiendo el alambre por dentro.

Cuando llegues al ángulo, haz dos nudos en el extremo y corta la lana.

Ahora tienes que pasar la mitad del alambre que aún no tiene lana, por debajo del cordón que usaste para atar la madeja del principio:

Una vez que está así, ya puedes poner lana en el segundo trozo de alambre.

Ahora vamos a meter las bolita en el alambre y a retorcer el extremo, para que queden encajadas:

Por último, píntale los ojos con el rotulador:

4. Montar las albóndigas en su sitio:

Coge hilo y aguja y engánchalo en una de las albóndigas. Luego, pasa la aguja por el círculo que forman las lanas-espaguettis a cada lado:

Cose la albóndiga a tres o cuatro lanas cercanas a la parte central, que es donde están más fijas. Haz lo mismo en el otro lado.

¡Ya casi está!

5. El hilo colgador:

Corta un buen trozo de hilo transparente y pásalo por debajo del cordón central (el mismo sitio por donde pasaste el alambre). El hilo debe pasar también por el agujero de las bolitas blancas. Átalo.

Ahora sólo queda cortar algunas de las lanas más largas y peinarlas a tu gusto.

Cuelga tu MSV de peluche en un lugar bien visible, a ser posible la puerta de tu casa, y ¡difunde la palabra!

Feliz Solsticio de Invierno,

RAmén.

PD. Si lo intentáis, no olvidéis colgar alguna fotillo del resultado!!

Ja war yu?

Hoy he estado de "camarera florero" en una conferencia que hablaba sobre economía. Los asistentes eran empresarios trajeadísimos españoles e ingleses, y el que hablaba un hombre tipo ejecutivo agresivo, al que todos le chupaban el culo, así que debía ser importante. Era español, pero la conferencia la ha dado en inglés. Mientras me volvía loca preparando cafés, tés, zumos de naranja, napolitanas y croissants escuchaba lo que decía. Me he quedado alucinada de lo mal que hablaba inglés, una pronunciación terrible, un acento español español, es que ni se esforzaba en hablar como si tuviera una patata en la boca, como hacen los ingleses. En parte ha estado bien, porque me he dado cuenta que no es básico hablar perfectamente inglés para trabajar aquí... y después de romper dos tazas, una copa y dos jarritas de leche también me he dado cuenta de que no sirvo para ser camarera! Oh dios!

Tarde y mal

- Me ha venido la regla. Un estado de felicidad absoluto me rodea... la he estado esperando cuatro meses! Es tan agradable estar totalmente encharcada...!

- He escuchado el disco de Sabina entero, de momento mi prefe es Parte meteorológico... "Y auguran las antenas que harán falta cadenas para subir al puerto de tu boca..."

- He ido a hacer una prueba a un restaurante español, mañana tengo que volver, a ver si me cogen. Sería guay, porque ya me aburro en el supermercado. Me han dicho que cuando llevo la comida tengo que decir "que aproveche" en español.

- Mi otro primo también se casa por la iglesia... así que en nueve mesecillos bautizo... qué pereza de vida.

La esperada vuelta de Sabina...

Todavía me acuerdo de aquel viaje... Hasta entonces mi reacción al escuchar canciones de Sabina, había sido cambiar de canción o apagar la radio. Sin embargo, aquel día Justine no me dejó y me obligó a ir todo el viaje escuchando un cd suyo... Cuando llegamos a Madrid tuve que reconocer que me gustaba...

Meses después compramos entradas para su concierto... No puedo explicar qué nos pasó en la plaza de Las Ventas aquel 6 de septiembre de 2006 cuando sonaron los primeros acordes. Sólo recuerdo que fuimos desde Las Ventas a Cibeles andando y que no me quejé ni una sola vez...

Después de aquel concierto hubo otro en primera fila y un montón de noches sabineras subidas a un escenario con su banda... Ahora vuelve con Vinagre y rosas. Nosotras estábamos esperándolo...

A mí las moralinas me hacen vomitar

No me fío de las personas que se llevan bien con todo el mundo. Creo que es imposible que toooodos te caiga genial, que siempre tengas buenas palabras, y no puedo evitar ver a esa gente falsa.

No sé hasta qué punto algunos se esfuerzan en mostrar una simpatía que, sinceramente, no siempre me parece creíble. Está claro que entre ser asquerosamente desagradable con una persona y actuar como si fuese tu mejor amigo, hay grados intermedios.

Si estoy pensando por dentro lo insportable que es alguien, me siento completamente incapaz (bueno, quizá podría esforzarme muchísimo pero tendría que ser por una causa de fuerza mayor) de mostrarme simpática. Puede ser porque con este tema soy bastante extremista, y la gente o me cae genial, o me cae como el culo... el porcentaje de gente que está en el medio es bastante bajo... Quizá no los conozco mucho o, simplemente, me dicen bastante poco... Sin embargo, quiero resaltar lo mucho que me alucina la facilidad con la que le sale a la gente y, sobre todo, que el hecho de que alguien te caiga bien o mal no influya para nada en el comportamiento. Seré yo la rara?

Está claro que, mientras hablo de esto, tengo en mente a personas concretas que son capaces de agotarme casi antes de que lleguen a decir algo. A veces, me quedo mirando a una de ellas, con ese acento de Chabeli, viendo cómo tuerce la boca al hablar, súper forzada, con su risa exagerada que parece que se le va a desencajar la mandíbula, y miro a la gente alrededor y pienso, ¿nadie se da cuenta de que es gilipollas?

Pero como dice Sabina en una canción "que nadie se sienta aludido, a mí las moralinas me hacen vomitar". Y si esta persona, además, no hace su trabajo, no me corto un pelo en decir que es una vaga y que no ha hecho absolutamente nada del proyecto fin de master. Y lo digo delante de las personas a las que, cuando se ríe y abre esa bocota, miro preguntándome si realmente les hace gracia o es parte de su esfuerzo por ser amigas de todo el mundo.

Por una parte me jode escribir un post sobre esto pero por otro, me quito un peso de encima...

No funciono bien bajo presión

Pues eso, me pueden los nervios. Ayer nos llamó el casero y nos dijo que iba a venir un tío a casa y que nos iba a cobrar el mes que debemos (el cual no hemos pagado porque la calefacción, la puerta de la lavadora, la cadena del váter y una ventana, están rotas), como fui yo la que hablé con él le dije que sí, que viniese y le pagábamos. Después de esto mis compañeros de piso dijeron que no íbamos a pagar a un pavo que se presentase en casa prometiéndonos que después de darle el dinero nos arreglaría las cosas... que primero las arregle y luego pagaríamos! Lo cual es bastante lógico, pero como digo, a mi me dicen que pague ya con un tono así de enfado y ya estaba casi soltándole la pasta. En cuanto me fuerzan un poco, lo suelto todo... buf!

(El tío este vino, apuntó lo que estaba mal y nos dijo que la semana que viene lo arreglaría, y que entendía que esperásemos a ver todo bien para pagar)



Mmmmmmm, creo que estoy dando demasiadas pistas de mis múltiples debilidades en este blog... xD

Gente

Nunca suelo ver vídeos, pero es que con este de verdad que me he reído muchísimo...

Me aburro y entonces escribo

Venga vale, ya lo que me faltaba, escribirte (y no atreverme a mandarte) un mensaje como si fuéramos super colegas... y te pongo que si quieres venir a una absurda fiesta de Halloween, en vez de decirte que quiero follarte abrazarte muy fuerte y decirte que eres tú con quien quiero compartir (un rato de) mi vida.

Bueno, mañana, cuando se me haya pasado el efecto de una cerveza asquerosa que me he tomado borro esto que he escrito, ok?

Buenas noches!

365 días

Justo un año, y puedo decir que tengo una terrible y a la vez satisfactoria sensación de indiferencia... Creo que aún no he encontrado las palabras exactas para explicarte cómo me sentí el día que ví lo capaz que eras de mentirme a la cara sin ningún tipo de reparo... como en cinco minutos conseguiste que me sintiera tan triste, tan desencantada, tan jodida! En fin, confirmo que lo de que el tiempo todo lo cura es mentira, porque cada vez que me recuerdo a mi misma sentada delante del ordenador leyendo ese email vuelvo a revivir exactamente lo mismo, lo único que ha cambiado es que ya no me importa que seas un mentiroso, que yo te importase tan sumamente poco y que fueras tan sinvergüenza. No te echo de menos, sólo echo mucho de menos a Pelochi y me encantaría espachurrarle.

Ha sido la hostia

Hoy un tío me ha preguntado que si vendiamos algo para curar el resfriado... Le he enseñado las cajas de pastillas en las que ponía "cold y flu" y le he dicho que se podía tomar eso. Me ha preguntado que qué era eso... y con mis amplios conocimientos de medicina le he contestado que era Paracetamol, y que eso era muy conocido y muy bueno para resfriados... Luego ha empezado a leer que en la caja ponía que se tenía que tomar dos pastillas cada cuatro horas, pero no más de 8 en 24 horas... lo cual era bastante desconcertante si echas cuentas de las horas que tiene un día... el tío me ha dicho que es que lo que a él le pasaba era que le picaba la garganta, entonces le he recomendado Strepsils, y me he visto preguntádole: pero tienes fiebre, tos,...? Al final se ha comprado el Paracetamol, y yo me he quedado pensando las veces que habré preguntando (y me habré fiado) de tantos dependientes de tiendas!

Permitido arrugar los dedos de los pies, taparse los ojos con las manos y minimizar la ventana

Si me piden que diga cómo quiero que sea el hombre de mi vida, os juro que diría que vosotras pero en tío, y me casaría con él para siempre de los siempres y estaría nerviosa, emocionada, contentísima, con mil ganas de hacer cualquier plan donde fuera y cuando fuera................


(Seguro que os da muchísima vergüenza ajena, a mí también me la daría, pero es el efecto de hablar con Justine por teléfono y entonces ver que os echo mil mil mil de menos, más de lo que pensaba........).

Clientes de supermercado

Mola mi nuevo trabajo, porque quieras que no, lo que compra la gente en un supermercado dice mucho de ellos... (y además mola montarte películas de por qué comprarán lo que compran)

Me gustan los clientes que:

- Llevan su propia bolsa.
- Esperan a que yo meta su compra en la bolsa y no se ponen como locos a quitármela de las manos para hacerlo ellos.
- Me llaman por mi nombre.
- En cuanto digo "hola" me preguntan si soy española.
- Cuando les digo que soy española dicen: "Hola, señorita, gracias" ("Hola" y "gracias" vale... pero por qué todos los ingleses se han aprendido la palabra "señorita" en español??)
- Compran comida para gatos.
- Compran la marca más barata.
- Sonríen mucho.
- Dicen: "quédate con el cambio".
- Por supuesto, el cliente fan de Sabina es mi prefe.



No me gustan los clientes que:

- Se enfadan cuando les pido el DNI porque parecen que tienen menos de 25 años y quieren comprar alcohol.
- Compran tabaco.
- Compran cuatro mierdas y se gastan una pasta.
- Quieren doble bolsa porque dicen que una es muy frágil y puede romperse.
- Compran lo que yo quería comprar.
- Pagan con billetes sucísimos.
- Tienen como muchísima prisa.


Lo mejor del día:

- Cuando alguien hace una compra grande y la suma de lo que tiene que pagar es un número entero, sin decimales.
- Si alguien es majo le doy una moneda de dos libras, si no lo es, le doy dos de una libra.
- Cuando el cambio es 88 céntimos, porque coges una moneda de cada cajetilla (50, 20, 10, 5, 2 y 1).
- Lo contestos que se ponen cuando algo cuesta menos de lo que se esperaban (aunque sea 5 céntimos menos).
- Meter la compra en las bolsas y que quede todo super encajado.
- La felicidad con la que atiendo a los clientes cuando me queda menos de media hora para terminar e irme.

Feliz Día de la Blasfemia

El Día de la Blasfemia

Página oficial, en inglés.

¡Os animo a blasfemar en los comentarios!

Pirámide de chocolate y caramelo con helado de sorbete de piña.

[La boda es a las 18.00h en Delicias.]

16.00 Me pongo a planchar la blusa para Marga. La verdad es que no estaba muy arrugada, pero bueno, la perfección es nuestro objetivo.

16.03 Me doy cuenta de que la plancha está soltando agua y estoy empapando la blusa. No pasa nada, se seca y ya está.

16.07 Me doy cuenta de que cuando el agua se seca deja toda la blusa llena de CERCOS NEGROS HORROROSOS que no se quitan ni volviéndola a mojar, ni secándola con la plancha ni con nada. Empiezo a emitir sonidos lastimeros, Marga se levanta del sofá y se pone en modo "Dile que sí a todo". Continúo emitiendo sonidos lastimeros alternados con gritos de desesperación unos minutos más.

16.15 Decido meter la blusa entera debajo del grifo y mandar la plancha a tomar por el culo. Mando a Marga de urgencia al corte inglés a comprar otra igual por si mi plan no funciona. Marga obedece sumisamente.

16.20 Empiezo a secar la blusa con el secador.

16.27 Empiezo a ver las primeras zonas secas. Los cercos negros han desaparecido. Continúo secando.

16.35 Llamo a Marga para decirle que no hace falta que compre otra, que la blusa está bien. Oigo su suspiro de alivio y me dice "Menos mal, porque no la encontraba y te tenía miedo..."

16.50 Termino por fin de secar la puñetera blusa con el secador. Estoy hasta sudada, pero no me puedo duchar porque se me riza el pelo. No pasa nada.

16.55 Empezamos a vestirnos y maquillarnos.

17.25 Terminamos de vestirnos y maquillarnos. Al salir veo que la blusa de Marga tiene una mancha detrás que yo creo que es agua (dos horas más tarde seguía ahí, así que no lo era, pero menos mal que en ese momento no lo dudé...)

17.30 Salimos de casa camino del metro. En condiciones normales se tardan unos 15 min hasta Delicias y 3 min en llegar a la boca. Con los zapatos de la boda tardamos 6 minutos. A la mitad, me tengo que poner los zapatos de repuesto porque no puedo más.

17.35 A 30m de la boca del metro, Marga dice:
- Oye, qué raro que tu vestido tenga un lacito detrás.
- Ya, es así.
- Pero por delante tiene menos escote.
- Ya, es así, mira, aquí tiene un botoncito...
-...
-!!!
No eran horas de volver a casa a darle la vuelta al vestidito.

17.38 Entramos en el Oysho, cogemos el primer sujetador que vemos y me meto en un probador. Le doy la vuelta al vestido.

17.40 Salgo del probador y Marga dice "Oye, pues estos sujetadores están baratos". La miro entre rabiosa y sorprendida y salimos pitando para el metro.

17.45 Entramos en el Metro y oímos la megafonía: "Debido a incidencias técnicas en la línea, el servicio de viajeros no se realiza con normalidad". (¿Es que tienen algún otro servicio aparte del de viajeros?). Vuelvo a emitir sonidos lastimeros.

17.50 Ventura Rodríguez

17.55 Plaza de España

18.00 Callao

18.02 Sol

18.04 Lavapiés

18.06 Embajadores

18.08 Palos de la Frontera

18.10 Llegamos a Delicias. Me cambio los zapatos.

18.15 Llega la novia, empieza la boda.

Hasta aquí la odisea de la llegada. Luego, la boda no estuvo nada mal. Hasta Marga se lo pasó bien, será porque iba convencida de que se aburriría muchísimo... Incluso se rebeló contra el sistema fumándose los puros que regalaban a los hombres.

Mención especial al cura de la ceremonia, que era un gangoso al que no se le entendía al hablar (y cuando se le entendía era peor). Os resumo lo mejor de la homilía, porque este hombre tiene la solución a todos los divorcios, ¡y nosotros sin saberlo!:

"Una vez vino a verme un matrimonio que se llevaba muy mal. No eran felices. Y yo les di un consejo, les dije: "Cuando te enfades con tu marido o tu mujer, piensa que te estás enfadando...con Jesús. Si le gritas ¡PIENSA QUE ES JESÚS! ¡¡¡PIENSA QUE ES JESÚS!!!" Y oyes, pues se lo tomaron muy en serio, y les fue muy bien. Bueno, supongo que les iría bien, porque no he vuelto a saber nada de ellos..."

Como muy bien añadía HumorDifícil, "Cuando te estés follando a tu mujer... ¡piensa que es Jesús!"

Con la esperanza de que este sabio consejo contribuya a vuestra felicidad presente y futura, me despido con una foto del postre:

Madrid es una ciudad invivible pero insustituible

Esas frases que dice Sabina, que te deja rota utilizando palabras normales...

Dos bolleras en Frankfurt comiendo salchichacas

Mejor:

• Que el viaje comenzara oyendo "El Pirata Cojo" en el avión. Nada puede ir mal después de eso.
• Las bicis. Bicis, bicis, bicis, bicis. Abuelos en bici, ejecutivos en bici, hombres-anuncio-bici, taxis-bici, carritos de bebé-bici... Creo que sólo faltaban los misteriosos hombres-bici.
• Que una ciudad 4 veces más pequeña que Madrid tenga un transporte público 4 veces mejor: tren, metro, tranvía, autobús y alquiler de bicicletas.

• Que sea más común ver a los bebés en brazos de sus padres que en brazos de sus madres. Lo malo es que esto nos sorprenda.

• Que en el McDonalds ¡¡hay McRib!! Y está buenísimo...
• Que en todas partes tienen pinchos para que las palomas no se posen. Hay muy pocas y la mayoría no están lisiadas, como aquí.

• La bañera del hotel. Grande y limpia... y junto con el botecito de gel-mousse que regalaban el otro día con el 20 minutos, una maravilla.
• Marburgo, una pequeña ciudad a una hora de camino, muy bonita y con unos platos típicos, "los gratinados", buenísimos pero enormes. De esos que te da muchísima pena no poder acabarte.

• Que en esta ciudad, cuando los niños aprenden a andar y se bajan del carrito, los echan. O algo así debe pasar, porque carritos hay a montones, pero niños, lo que se dice niños, no hay ni uno.
• Que en el hotel nos dieran desayuno incluido, aunque la reserva era de sólo alojamiento. Y lo bueno que estaba, y lo loca que me vuelvo yo cuando es buffé... Un día desayuné: un huevo cocido, dos albóndigas, dos sándwiches de jamón y queso, una tostada con mantequilla y mermelada, una tostada con nocilla, dos vasos de zumo y un café (con sacarina).
• El museo del cine y el de las comunicaciones. En el primero porque podías ver las primeras máquinas de cine (esos papelitos que pasabas rápidos y que daban ilusión de movimiento) y usarlas. En el segundo porque veías un teléfono de esos de girar la ruedita de números y cómo la centralita se movía automáticamente para conectar con el destino. Los dos, por no ser "los típicos".
• La Guía Trotamundos. Acertó en todo lo que decía y consiguió que por primera vez en muchos viajes, nos hayamos vuelto sin tener una de esas cenas que dices: menudo cacho de timaco...
• El Bar-Terraza Lucky's, en la zona Gay-Lesbiana de la ciudad (que por cierto encontramos por casualidad, será que nuestro radar ha dejado de hibernar). Un bar con mesitas, agradable, con una carta variada y con batidos buenísimos. ¿Cuándo piensan poner algo así en Chueca y erradicar las terrazas-parásito de la plaza, que son carísimas y no tienen nada rico?

• Las salchichas. Sobre todo las blancas...

Peor:

• Que todas las pastelerías-panaderías tenían los mostradores llenísimos de avispas. ¿Cómo pueden trabajar así? Yo moriría de un infarto en la primera mañana... o me quedaría escondida en el cuarto de las escobas para siempre.
• El café... o muy fuerte o de chichiná.
• El sistema de información sobre el transporte público. Nada más llegar del aeropuerto, sólo puedes sacar los billetes en máquinas, que por supuesto están en alemán. Hay un botoncito para cambiar el idioma que, curiosamente, sólo cambia las chorradas y no el grueso de la información. Menos mal que un alma caritativa nos vio con cara de pena hablando en español y nos dijo qué teníamos que pulsar. Días más tarde nos dimos cuenta de que habíamos hecho el tonto, primero porque NUNCA PIDEN el ticket y ni siquiera hay sitios para validarlos. Y segundo porque había una opción de grupo que nos hubiera salido más barata. El día que fuimos a Marburgo un chico de información nos sacó el billete pero no nos dijo que había unos trenes especiales que no podíamos coger. A la vuelta, el revisor (primero y último que vimos) nos pidió el ticket y nos hizo bajarnos en la siguiente estación. Maravilloso.
• El chucrut. Lo siento, pero no. Está malísimo.
• El olorcito del río Meno. El paseo a la orilla está muy bien, pero casi mejor si estás acatarrado.
• ¡No hay pasteles! Ni en los restaurantes tienen postres ricos, ni en las pastelerías hay pasteles. Sólo bollos, y siempre iguales.
• Algunas visitas prescindibles: el castillo de Marburgo, la casa de Goethe y el "barrio joven" de Frankfurt, que resultó dar bastante mal rollo.

En resumen y como podéis comprobar, un viaje de lo más gastronómico, ¡pero delicioso!

Se acabó

He llegado al límite, de verdad, hoy me he dado cuenta de que vale ya de ser tan gilipollas. Son las 9 de la mañana, me he acostado a las 3 de la madrugada y no he dormido absolutamente nada, lo único que he hecho ha sido dar mil vueltas en la cama pensando lo imbecil que soy.

Quizá tampoco me sentiría bien pensando sólo en mi, pero es que lo de hoy no tiene nombre, realmente en algún momento pienso en lo que de verdad yo quiero??? Estoy cabreada, estoy triste, estoy hasta la polla del tio que está durmiendo en mi habitación porque yo no soy capaz de decirle: no mira bonito, si no tienes dinero no es mi problema, desde luego que no lo es, así que por favor coge tus cosas y vete, porque es mi día libre después de 5 días seguidos de trabajo, y lo quiero usar para hacer lo que a mi me de la gana, no para soportarte, porque es que encima no me caes bien, es que ese es el problema, NO ME CAES BIEN, no me aportas nada,... pero bueno, en vez de eso, qué dice la subnormal de Rita: "Ah, claro, vente a dormir a mi casa, cómo vas a dormir en la calle teniendo yo aquí sitio de sobra, vente, vente!" Y realmente pienso que cómo voy a dejar que una persona duerma en la calle, pero lo que debería pensar es: cómo alguien tiene la poca verguenza de pedimer dormir en casa, sin ser mi amigo, sin ser nadie con quien tengo ningún tipo de relación... porque dice que no tiene nada de dinero ni para comer ni para dormir.......................... eso sí, cuando voy a buscarle a la estación me lo encuentro fumando!!!! Anda y vete a tomar por culo por favor............ es que encima ronca, es que no me ha dejado pegar ojo, ni él ni mi cabeza recordándome mi puta noche y el día que me espera hoy... El lunes a las 6 de la mañana me tengo que ir de casa para ir a trabajar, y entonces le diré que se ponga como se ponga se viene conmigo a esa hora, no sé a donde, pero desde luego no le voy a dejar aquí solo con mis compañeros de piso, que ellos no tienen porqué aguantar que yo sea completamente gilipollas.

De verdad que creo que esto es un punto de inflexión en mi vida, desde luego que creo que lo es........................ con todas mis ganas espero que lo sea.

Ni verde ni rosa...

Mi casa va a tener las paredes blancas, para que podamos escribir lo que queramos!!! Así es como es mi casa de Londres, mira, os lo enseño:

Esto es lo que escribí cuando mi compañero español consiguió abrir la puerta de la calle, nos habiamos quedado encerrados y era imposible que abriera... él dijo que como era ingeniero mecánico tenía que conseguirlo como fuera... y lo consiguió!!

El salón de la casa, y eso lo ha pintado gente que antes vivía aquí:

Esto también lo escribí yo, cuando puse música de Sabina y ese compañero que consiguió abrir la puerta y parecía tan majete dijo: "No me gusta nada este pavo..."

Y esto... bueno... sabeis lo que es tener una casa con la letra del Pirata Cojo escrita en la pared??? Estoy emocionada!!!

No os parece una idea genial? A mi sí, si te cansas siempre puedes pintar encima... decidido!!

Esa sensación de QUÉ hago aquí...

Todo empezó cuando un día iba andando por la calle y me paró un chico. Me dijo que trabajaba para una empresa en la que estaban buscando extras para salir en series de televisión, anuncios,... que si estaba interesada le diese mi teléfono, mi nombre y me dejase hacer una foto con su cámara. Hice todo eso y a la semana o así me llaman. Bueno, me dicen que necesitan fotos de chicas para no sé cuántas marcas de ropa, de móviles,... le digo que bueno, que yo no tengo experiencia en nada de eso, pero vamos, que si me pagan lo hago. Total, que cada cosa que yo decía era la polla:

Chica: Cuéntame algo de tu vida

Yo: Bueno, he estudiado psicología...

Chica: Ah! Eso es genial!!! Practicas algún deporte?

Yo: Hace dos años que ya no, pero desde que era muy pequeña juego al baloncesto y ahora soy auxiliar de mesa en partidos de baloncesto.

Chica: En serio?? Perfecto!!

Chica: Tienes alguna experiencia delante de la cámara?

Yo: Mmmmmm, no... pero creo que puedo aprender rápido...

Chica: Por supuesto, vas a aprender rapidísimo!

(etc, etc...)

El caso, que me dice la tia que si tengo fotos de estas de modelos, le digo que no, y me dice que no pasa nada, porque su jefe me va a pagar una sesión de fotos, que lo único que yo tendría que pagar sería el Copyright. Le digo que cuánto es eso, y me dice que depende de las fotos que quiera... que eso ya me lo dicen cuando me las haga. Resumiendo, el sábado a las 2 de la tarde ve a tal dirección y allí te explicamos todo, de todas formas ahora te mando un email poniéndote todo esto por escrito. Me manda el email: "Cuando vengas a hacerte las fotos traete de 3 a 5 modelos diferentes (informales y formales), el pelo limpio pero sin ningún producto y nada de maquillaje".

Yo ya no sabía ni donde me estaba metiendo... pero bueno, según lo que me había dicho la tia que pagaban dije pues voy a probar...

MARAVILLOSO: Me presento en la dirección que me dijeron con unos vaqueros rotos por la rodilla, una camiseta de tirantes y unas deportivas, mi maleta verde llena de los 5 outfits... el pelo limpio y sin espuma (imaginarlo por favor) y nada de maquillaje. Nada más entrar me encuentro a un montón de tias guapísimas, con unos taconazos enormes y unas faldas minis... Después de casi morir, voy a una chica que estaba detrás de una mesa y le digo que tenía una cita allí, me dice que rellene unos papeles. Me siento en un sofá para rellenarlo y a lo lejos veo como le estaban haciendo fotos a una, poniendo unas posturas... Mira mira mira, creo que nunca antes he tenido tal sensación de "quéhagoaquí" o de "porfavorquevengaalguienconocidoparapodercomentaresto!!"

Al rato me llaman y me dicen que qué tipo de fotos quiero. Entonces ya digo: mira, yo quería saber cuánto tengo que pagar, realmente creo que no sirvo para esto, no tengo ninguna experiencia, y no voy a pagar por hacerme unas fotos que luego no me van a valer para nada. La tia me dice que puedo intentarlo, que sólo tengo que pagar 495 libras... la más barata. Bueno, en ese momento le digo que lo siento pero que no tengo ese dinero y he pensado que esto de las fotos y de las modelos no es lo mio.

Y me volví a casa, con mi pelo fosco y mi maleta verde... jajajajajajaja!

Madrid express

Cómo puede ser tan divertido tomar unas patatas bravas, ir a la piscina y al Carrefour, echarnos unas pipas, cenar "de pique", beber chupitos, cantar el Pirata Cojo...

Hoy estoy llorosa, tristona y nada nada despegada... =D

Ha sido un finde genial, os echo taaaaanto de menos, ays...! Snif!

Vuélvete loco, Rita necesita trabajo.

(Debajo de este titular inigualable debería ir la silueta de un mono sin piernas clavándose el dedo índice en la cabeza, pero no nos quedan porque los compró todos Harry)


La cosa viene a cuento de que acabo de consultar el informe de Google Analytics, que es una herramienta completísima para que los emprendedores ganen dinero con sus páginas web pero que yo sólo uso para reírme de las búsquedas que mete la gente en Google. Hasta ahora, todas las entradas a este nuestro blog procedían de escribir la dirección directamente o de pinchar en favoritos, salvo una búsqueda que por supuesto hicimos Rita y yo para comprobar que, si te esforzabas mucho y metías el título completo de un post entre comillas y los nombres de las 3 autoras, al final salía.

La cosa es que en las últimas semanas, las entradas a través de buscador han subido como la espuma. ¿Gracias a la alta calidad de nuestros contenidos y a nuestras ácidas críticas de la actualidad? Pues casi: gracias a nuestros "Ejercicios de Asertividad". Parece ser que hay todo un universo de internautas por ahí luchando para ser mejores personas (entre paja y paja, supongo).

¡Bienvenidos a todos! ¡Espero que la próxima vez que entréis, leáis algún post antes de marcharos!

PD. Quiero mostrar mi especial agradecimiento a algún personaje que nos lee asiduamente desde Alemania. Éste es un misterio que aún no he conseguido resolver. Ich liebe dich.

Ayuda: Fiesta Setentera

Pero qué muerto está esto no? Ya se nos ha acabado la imaginación?

En fin, yo escribo porque necesito ayuda urgente! este sábado tengo una fiesta setentera y hay que ir disfrazados... Mi idea es ir algo hippie con una cinta en la frente... (si la encuentro, y ya de paso confieso que estoy deseando tener una y como me guste hasta voy a dormir con ella!).

Alguien puede proponer algún modelito para la ocasión? Se aceptan propuestas para chica y para chico! Y si ponéis fotos mejor que mejor ;)

Minipost "Qué horror!!"

Ayer por la noche, en la misma carretera en la que hace dos años Justine y yo atropellamos una cantidad ingente de "topillos", se me cruzó un conejito... Fue horribe pero, como comprenderéis, no podía dar un volantazo. Me sentí fatal... aunque si hubiera sido un gato hubiera sido aún peor!

Qué horror!

pd: En Madrid no hay cucarachas voladoras? me alegra saberlo...

Listas....

de lo que llevaba en la bolsa adicional a la maleta:

- Tres pares de zapatos (o cuatro, o cinco…)
- Dos bolsas de aseo
- Una toalla de playa
- Un bolsita pequeña para meter el movil si me lo llevaba a la playa
- Dos libros


de lo que he aprendido estos días:

- Hay cucarachas voladoras y eso es todavía peor que las que se deslizan por el suelo. Realmenrte sabía que existían pero pensé que en otros países lejanos…
- Siguiendo con las p… cuc… mi fobia está llegando a extremos insospechados. Cualquiera que vea mi reacción fliparía… el otro día vi una en la calle y me tiré a la carretera… Un coche que venía por el otro carril paró a varios metros de nosotros (supongo que se asustó por si salía corriendo…). Ahora voy mirando al suelo todo el rato por si hay alguna. Qué infierno…
- Este año está siendo tan estresante que ni aunque me sienta relajada lo estoy realmente…sino cómo explico este histerismo, que todo me agobia y me sienta fatal? (sé que Rita y Justine pensarán que es mi carácter habitual, pero es elevado al cubo).
- El pájaro que me despierta por las mañana y que me pone de mala hostia es una tórtola.
- En la playa los pelos y las uñas crecen más rápido. Comprobadísimo.
- Un nuevo antiinflamatorio que me quitó el jaquecón que tuve hace unos días: ni la aspirina ni el ibuprofeno servían de nada.
- Me da un poco de grima meterme en la playa sin zapatillas.
- No me gusta la coca cola ligth de lata.
- Los libros me gustan más cuando están escritos en 3ª persona… En primera me aburren un poco.
- Lo que es que te pique una avispa. Primero pensé que me habían quemado con un cigarro pero no… pica pero tampoco es para tanto… (Prefiero una picadura de avispa todos los días, a que una cucaracha me roce. Puagggggggggg!).
- La gente es muy rara.
- A los guiris una fuerza extraña les impide acercarse a los botes de crema protectora solar... éso, y que no saben qué es el cáncer de piel, porque sino no entiendo porque TODOS están completamente achicharrados... (Mi novio es blanco-casi guiri y no se ha quemado nada!).

Nota: El antiinflamatorio era Naxopreno 550 genérico. (Por dios, Justine, tiene que ser bueno, porque si no fuera por él, hubiera muerto de dolor… y cuando digo muerto, lo digo de verdad… Fue tan horrible!!!).

Ya me he puesto al día con el blog… son buenísimos los post! vaya mentes tan creativas! no dejáis que esto decaiga, eh!

Os he echado de menos!

Ejercicios de Asertividad para Rita, Lección 2.

Bien, como vemos que la Lección 1 ha sido superada con éxito, pero los problemas derivados de la falta de asertividad subsisten, vamos a proseguir la terapia.

Lección 2.

Elimina a 10 contactos de tu Messenger en menos de 5 días. No puedes volver a agregarlos; para asegurarte de que no lo haces, debes borrar definitvamente sus direcciones de email de tu lista.

Ánimo, respira hondo, y adelante.

Egg sandwich and one coffee no sugar

Ya tengo entretenimiento en la cafetería! Todos los días viene un chico (bueno, que yo le echo unos 35 - 40 años...) y se pide un sandwich de huevo frito y un café sin azúcar... se lo come mientras lee el periódico y luego se va. Luego, más tarde, vuelve a venir y se pide un café sin azúcar para llevar. Como siempre toma lo mismo, cuando le veo que está viniendo ya voy calentando la leche para el café y preparo el pan del sandwich. Es como tan serio, casi no sonríe nada y me parece tan pore sentado en la silla con su sandwich. Yo le sonrío muchísimo cuando le llevo la comida a la mesa y cuando le doy el cambio. Además tiene unos ojos azules super bonitos!

Por cierto, próximamente explicaremos qué significa la palabra pore!

Pues para ser día 8 del mes 8, vaya mierda de día

Pues eso, que vaya mierda de día...

Primero porque estoy mirando casas para alquilar una habitación a partir de Septiembre. Entro en un foro y veo que un chico ofrece una que está bien de precio, así que le escribo un email. Me contesta y me dice que cuando quiera quedamos y veo la casa, pero que además, podemos quedar un día para tomar algo y así conocernos antes de ver la habitación. Le digo que vale, y ayer le escribo un email por la mañana diciéndole que por la tarde podiamos quedar a tomar un café. No me contestó, así que no quedamos. Por la noche me meto en el foro y veo que dos chicas han escrito diciendo que hay un chico que es muy peligroso, que una de ellas ha quedado con él, y después de estar tomando algo empezó a "acosarla" y creo que acabaron "acostándose". Cuando miro quién es veo que es el chico con el que yo iba a quedar ayer por la tarde...

Y bueno, la otra cosa por la que este día es horrible es el puto casero. De repente aparece en casa, sin avisar. Pero es que lo de hoy ya ha sido la creme de la creme; estoy en la habitación, metida en la cama y de repente le oigo hablar en el pasillo y toca mi puerta. Salgo en pijama y le veo a él con otra chica, y me dice que vienen a enseñarle mi habitación (ya que en Septiembre me voy) y que lo siente por no haberme avisado. Me sentó como una patada en los cojones... me parece una falta de todo... y además, esto me hace pensar que si yo no hubiese estado hubiese entrado a mi habitación tranquilamente, porque seguramente tendrá la llave... Mira tio, eres un puto gilipollas y tengo unas ganas de irme de tu puta casa y dejar de verte llegar con tu puto BMW o AUDI o lo que coño sea tu coche, y tu mierda de gorrito de paja... Me tienes hasta el coño!

Squeeze

Hoy lanzo una pregunta al aire para todos nuestros queridísimos (y numerosísimos) lectores.

¿Cuántos días conseguís que os dure una pasta de dientes desde el día en que sabéis que se ha acabado pero os negáis a admitirlo, hasta el día en que os rendís ante la evidencia y la reemplazáis por otra? ¿Qué técnicas usáis para lograrlo?

He decidido que quiero esto: